LITMIR.BIZ

Скачать книгу

могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.

      – Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.

      – Ага, – согласилась медсестра.

      С диагнозом „ОРЗ“ я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»

* * *

      – Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

      – Неужели воспаление легких, доктор?!

      – Хуже, гораздо хуже.

      Больной падает в обморок.

      – Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

* * *

      – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!

* * *

      Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:

      – Помочь может только врач.

      Встречаются через год. Друг спрашивает:

      – Ну и как, вылечился?

      – Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.

      – Помогло?

      – Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

* * *

      – Алло, это доктор?

      – Что случилось?

      – Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

      А еще был такой случай.

      Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

      – Ну что, здоров?

      – Здоров, – отвечает парнишка.

      – Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

      Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

      Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

      Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

      На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

      Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

      Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту Медсестра говорит бабуле:

      – Проходите

Скачать книгу