LITMIR.BIZ

Скачать книгу

Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.

      Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

      Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.

      – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

      – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

      Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

      – Как вам не стыдно, да еще при жене!

      Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

      – Ира, честное слово….

      – Да ладно… это я погладила.

* * *

      Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

      – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

      Грузин говорит:

      – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…

      Судья (устало):

      – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

      Грузин (возмущенно):

      – Я свой х…й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

      Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

      – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

      Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

      – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

      Сосед ее спрашивает:

      – А что случилось?

      – Да водитель нахамил.

      – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

      Встречаются две подруги:

      – Как дела?

      – Та, лажево – муж импотент на 100 %.

      – Это еще ничего – мой на 300!

      – О, как это?!

      – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

* * *

      Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

      – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

      Муж:

      – Твое чувство юмора.

* * *

      Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

      – Сэр?

      – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

      – Но леди уже пошла спать, сэр.

      – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

      В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

      – Сэр,

Скачать книгу