LITMIR.BIZ

Скачать книгу

ведущего “Чудес” затащили девки в лес! Где же ты желанная, пауза рекламная?”

      Алёна подумала: “Сладко заливает, сволочь! Но я мыслю, в номерах выяснится, что у него так же мал, как и в туманном прошлом!” Так как не сомневалась, что Ипполит жил в номерах.

      Около парочки остановилось воздушное такси.

      “Нет-нет, не надо! Но мани!” – сказала девушка.

      “Мне не нужны ваши мани! Я остановился облегчиться!” – сказал шофёр и сделал около Алёны лужу. И улетел.

      “Калифорния!” – только и подумала Алёна. – “Или Жмеринка? Куда я, нахрен, попала?” Она стала тормошить Ипполита, а потом поднесла к нему будильник! Ипполит открыл соловелые глазки и сказал:

      “Ты в Африке, детка!”

      “Да какая Африка? В Африке гориллы, львы и крокодилы! А тут шоссе и летают такси!” – сказала Алёна.

      “А в Африке теперь всегда шоссе, родная! Воздуха нет ни фига!” – сказал Ипполит и снова потерял сознание.

      “Ну попала!” – подумала девушка. – “Нужно автостопить такси! Для этого я приподниму юбку покороче! Авось, остановится Брюс Уллис!” Но не в каждом такси был благородный Брюс.

      Остановилось такси, в котором сидел извращенец Чикатилкин!

      “Товарищ Чикатилкин! До Бостона довезёте? А ещё лучше – до Москвы!” – сказала Алёна.

      “А что мне за это будет?” – спросил гад.

      “Я дам отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!” – пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.

      “Мне этого мало!” – сказал Чикатилкин.

      “Ну, дам трахнуть этого бомжа!” – сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: “Одной ногой в Рай!” Отблевавшись, Ипполит запел песню:

      “У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!” Немного не в листил.

      “Я понимаю, для чего ты жрал устриц!” – сказала Алёна. – “Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой… самой… всё получилось! У тебя же вечные осечки!”

      “Это у меня с тобой были вечные осечки!” – сказал Ипполит. – “А с этой… с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!”

      “Дым?” – не понял Чикатилкин. – “Даже я до такого извращения не доходил!”

      “Теперь дойдёшь!” – сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:

      “Люблю жетскач!”

      “Я всех мужиков лупила!” – подумала Алёна. – “А этот попался мазохист!” Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.

      “Расскажи, как ты попал в будущее?” – спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.

      “Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!” – стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.

      “Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:

      “Ипполит!!”

      Испугался я, бросил туда мусор

Скачать книгу