LITMIR.BIZ

Психологи призывают партнеров не прятать свои переживания друг от друга, быть более открытыми и говорить между собой честно. Считается, что молчание может разрушать отношения. Однако не секрет, что некоторые фразы, которые кажутся одному из партнеров совершенно невинными, могут обижать другого и, что самое неприятное, такие фразы могут привести к разрыву. «А я говорила!», «Если ты меня любишь, то ты…», «Ты такая же, как твоя мать» – с психологом Александром Колмановским обсудим эти и другие фразы, способные разрушить любые отношения. Поговорим: – можно ли в общении с близкими говорить всё, что приходит в голову; – как наладить коммуникацию в отношениях и начать продуктивный диалог; – как сравнивать, оценивать и выражать негативные эмоции, не нанося вред. «Когда психологи говорят, что отношениям нужно учиться, они не шутят. Выражать другому человеку свой дискомфорт – это не всегда кричать и обзываться. Проявлять дискомфорт и выражать свое мнение можно разными способами. Посмотрим, как это делать, не унижая и не оскорбляя партнера», – говорит Александр Колмановский. Кстати: мы уже обсуждали с Александром Колмановским, какие фразы могут разрушить связь детей и родителей. Запись лекции «10 фраз, которые подростки не прощают» вы можете посмотреть на нашем сайте. Александр Колмановский – психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям, педагог. Ведущий передачи «Только для взрослых» на «Детском радио – СИТИ FM». Читает курс по психологии отношений в МГУ им.М.В. Ломоносова. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь».

Подробнее

Напряженность последних лет отразилась на нас не лучшим образом. Мы все устали, а наши отношения с близкими изменились. То, что казалось дорогим, потеряло значение: это не тот человек, не ценит, я заслуживаю лучшего… Разочарование и переутомление превращаются для многих пар в вопрос о разводе. Психолог Александр Колмановский убежден: взрослые люди в силах разобраться, когда развода можно избежать, а когда он действительно необходим. «Разводы – это выход не просто из брака, а из тягостного брака. Другое дело, что мы часто считаем брак неполучившимся, потому что отношения с партнером напряженные из-за усталости и выгорания обоих супругов. И мы думаем: „Это не мой человек, я встречу другого, и все будет иначе“. Но это опасная иллюзия», – говорит Александр Колмановский. На лекции узнаем: Почему развод – это не «ужас-ужас»? Как преодолеть свою обиду на партнера? Как рассказать детям про то, что родители разошлись? Нужно ли поддерживать отцу связь с детьми и как это организовать? Как вести себя в новой семье с детьми от предыдущих браков? Но прежде чем собирать чемоданы на развалинах брака, стоит задуматься: а точно ли вы хотите расставаться навсегда? Какие шаги предпринять для сохранения отношений? Как понять, что ваш союз сильнее возникших сложностей? Об этом тоже обязательно поговорим. «От неуверенности, незащищенности люди становятся грубыми, раздражительными, рассеянными и в итоге замыкаются. Это защитная реакция. И в этой ситуации самое важное – вернуть доверие, показать, что рядом с нами безопасно. Только не нужно заигрываться: степень понимания должна определяться вашим ресурсом» , – поясняет наш лектор. Очень трудно оставаться понимающим и принимающим человеком, когда отношения на грани или их уже нет. Но это отчуждение особенно важно преодолеть, если есть дети. Сохранить партнерство мамы и папы в воспитании общего ребенка возможно. Как договариваться о времени с детьми для каждого родителя, как помочь ребенку адаптироваться – важные вопросы, которые будем обсуждать с экспертом.

Подробнее

Мы привыкли считать, что сказки учат детей хорошему. Присмотримся: как в сказках описывают персонажей? Жадная жена. Глупый король. Ленивая Стрекоза. Все они заслужили плохого конца: они же сами плохие. А вспомните знаменитые сказки братьев Гримм? Так все на свете сказки, все мифы народов мира, вся вековая культура развивает в детях оценочное отношение. Психолог Александр Колмановский вспоминает характерный случай: – Много лет тому назад я был в гостях. 4-летний сын хозяйки дома пришёл с прогулки и рассказал, что какой-то дядя проехал по их песочнице на мотоцикле. Рассказал даже не с жалобой или обидой, а с каким-то изумлением: как, мол, такое возможно? Я сказал: знаешь, наверное, его кто-то обидел, у него было плохое настроение, и он ехал, не разбирая дороги. Да никто его не обижал, – возразила мама мальчика, – просто злой дядька. От этого объяснения расходятся две разных жизненных траектории ребёнка, два разных отношения к людям: содержательное или оценочное. Чем плохо оценочное отношение к людям? Как оно сказывается на самочувствии самого ребёнка, на его отношении к себе? Как же рассказывать детям все эти сказки? Об этом – на новой лекции психолога Александра Колмановского про сказки и про то, как их правильно читать и воспринимать.

Подробнее

Что значит «достаточно хорошая мать»? Термин ввел британский психоаналитик Дональд Винникотт, который считал, что идеальных матерей не существует. Но как на практике понять, что ты «достаточно хорошая мать»? Где грань между хорошей матерью и плохой? Что надо делать обязательно, а на какие материнские обязанности можно закрыть глаза? Должна ли мама быть всегда «доброй»? Интересно, как понять родителям: это они что-то не так делают и «упускают» или ребенок от природы такой: обманывает, ворует, грубит в ответ. Можно ли как-то сделать этого ребенка «хорошим»? Или нужно начать с себя? Какую стратегию выбрать, чтобы дети нас не разочаровывали? Как родителям быть уверенными, что они-то «хорошие» и все правильно делают? Поговорим об этом на лекции психолога, специалиста по семейным и детско-родительским отношениям Александра Колмановского.

Подробнее

Пойти к психологу – это целое дело. Или долго откладываешь, или вопрос твой кажется тебе слишком мелким для большого полуторачасового разговора. А вот в формате лекции-вебинара есть возможность задать любой вопрос: и частный, и мелкий. И главное – послушать ответы на вопросы других участников, что, как правило, позволяет для себя извлечь что-то полезное. Конечно, на нашей лекции- вебинаре, которую мы делаем в лектории «Прямая речь», будут традиционные вопросы: про отношения, про любовь, про детей. Но помимо всех этих традиционных тем, в последние дни жизнь буквально каждый час подбрасывает нам массу новых вопросов, продиктованных нашей совершенно экстраординарной ситуацией: – Как быть со своими страхами, что закончатся деньги, что надо перестраивать всю свою жизнь, что все заразятся? – Как быть с чужой нервозностью, которая нам так портит жизнь? – Отгораживаться ли от этого или, наоборот, утешать взволнованного человека? – Мой ребенок оказался на карантине дома, он томится, я не знаю, что с ним делать. – Мы с супругом неожиданно проводим столько времени вместе, что отношения начинают трещать и портиться. И много других вопросов.

Подробнее

Все знают, что уверенность в себе, наполненность, радость жизни – все эти чувства связаны с отношениями, с взаимодействием с нашими ближними: с детьми, супругами, родителями. Но что собой представляет вообще моя жизненная колея? Насколько я самодостаточен? Своей ли жизнью я живу? Почему я занимаюсь именно этой работой? Как быть, если человек занимается чем-то не вполне своим? Как помочь тому же супругу или подростку разобраться в этом? Как найти и выбрать своё, как на этот выбор влияет психотип и как свой психотип определить?

Подробнее

На прошлом семинаре «Психология любовных отношений» с Александром Колмановским мы обсудили, что именно стоит за потребностью человека – женщины, мужчины – в близости, в партнёре. Заметили, что часто это потребность быть услышанным, понятым, принятым, а не, к сожалению, потребность самому выслушать и принять. Теперь нам предстоит обсудить, что делать с этой чужой недолюбленностью. Как можно утолить эту потребность? Сколько времени этим надо заниматься? Что делать с собственной потребностью, откуда брать ресурс? Где гарантия, что мои усилия будут вознаграждены и дело не закончится разводом? Как быть, если всё же закончится? Эти и другие вопросы будут обсуждаться на лекции-семинаре Александра Колмановского «Ещё раз про любовь». Александр Колмановский – психолог-практик с опытом работы более 20 лет, автор и ведущий курса «Психология отношений», приглашённый эксперт радио- и телепрограмм.

Подробнее

Лев Толстой ошибался: каждая семья особенна – и счастливая, и несчастливая. Люди пытливо присматриваются к окружающим семьям,стараясь найти закономерности, вывести для себя формулу семейного счастья – и не находят, заново и заново наступая на одни и те же грабли. Вообще «формул» и подсказок бывалых жён и мужей находится множество: «Путь к сердцу мужчины лежит через…», «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и т. п. Звучит иногда красиво,иногда остроумно, но реально не срабатывает. Почти все пары проходят один и тот же путь. Сначала всё хорошо,чувства, взаимность, желание вместе смотреть кино… а потом кому-то из них становится не важно, чтобы вместе – важно сам кино. А кому-то по-прежнему важно вместе… но уже с другим. И вот тут явно сказываются какие-то общие закономерности. Почему оно так? Чего конкретно ждут и не дожидаются друг от друга? Как понять, когда уже нечего ждать и надеяться, а когда ещё есть смысл постараться? И как именно стараться?Насколько проблема в отношениях с этим партнёром, а насколько – во мне? Эти и многие другие вопросы семейных отношений разберем на лекции психолога и Александра Колмановского на примерах из фильмов, из документальных съёмок, из практики психотерапевтов, будем обсуждать сюжеты и вопросы аудитории.

Подробнее

Мы все воспитывались своими собственными родителями, и многое из того, как мы, став взрослыми, воспитываем своих детей, заложено в нас на подсознательном уровне. И часто случается так, что к каждому из родителей «прилипают» определенные роли в семье: один становиться «хорошим родителем", родителем-праздником, а другой родитель „плохим“ – тем, который заставляет учиться и ложиться вовремя спать. Как быть, если родители по-разному смотрят на воспитание ребенка? Как найти взаимопонимание в вопросах и методах воспитания и не провоцировать конфликты в семье? Может ли один родитель отменить распоряжение другого и при этом не уронить его авторитет? Правда ли, что нельзя спорить при ребёнке? Как общаться в разводе между собой и с ребенком? Часто ведь бывает так, что «хороший» родитель осуждает «плохого»: как минимизировать это влияние на ребёнка? На эти вопросы ответит Александр Колмановский – психолог-практик с опытом работы более 20 лет, автор и ведущий курса «Психология отношений», приглашенный эксперт радио- и телепрограмм.

Подробнее

Как отношения между родителями влияют на ребенка? Как быть, если родители по-разному смотрят на воспитание? Может ли один родитель отменить распоряжение другого и при этом не уронить его авторитет? Кто сказал, что нельзя спорить при ребёнке? Как общаться в разводе? «Хороший» родитель осуждает «плохого»: как это влияет на ребёнка? Как преодолеть разногласия в воспитании детей? Эти и многие другие вопросы досконально обсудим на лекции- семинаре психолога Александра Колмановского «Вершина треугольника».

Подробнее