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Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

      „Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“

      Springt Fritzchen auf und ruft:

      „Sammy Davis Junior. Tschüß[51]! bis Mittwoch!“

* * *

      Der Lehrer fragt: „Wie viele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?“

      Karl: „Es gibt sieben, und ich heiße Karl“.

      Gute Frage – gute Antwort 2

      Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: „Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie“.

      Antwort: „Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie“.

* * *

      Otto fragt seinen Lehrer: „Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“

      Der Lehrer antwortet: „Nein, natürlich nicht. Das wäre ungerecht[52]“.

      Ottos Antwort: „Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht“.

* * *

      Ein Student, der in der Prüfung durchgefallen war, schrieb eine E-Mail an seinen Bruder:

      – Nicht bestanden. Bereite Vater vor.

      Der Bruder schrieb zurück:

      – Vater vorbereitet. Bereite du dich vor.

* * *

      Die Lehrerin für Literatur fragt eine Studentin:

      „Wenn Sie Ihren Lieblingsautor treffen könnten, wen würden Sie am liebsten nehmen?“

      „Einen Lebenden“.

      Mond oder Amerika

      „Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?“, fragt die Lehrerin.

      „Ganz einfach, Amerika!“, antwortet Fritzchen.

      „Wie kommst du darauf?[53]“, fragt sie.

      „Na, in der Nacht kann ich den Mond sehen, aber Amerika nicht!“

* * *

      Lehrer zum Schüler:

      „Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal ‚Ich bin ein fauler Kerl‘ und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!“

* * *

      Ein arabischer Prinz fangt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause:

      „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs[54] aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich[55].“

      Nach ein paar Tagen erhalt der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters:

      „Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!“

* * *

      Lehrer:

      – Wie viel Erdteile gibt es?

      Schüler:

      – Sechs.

      Lehrer:

      – Genauer bitte.

      Schuler:

      – Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.

* * *

      Der Deutschlehrer trägt vor:

      „Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Peter, kannst du mir sagen, was das bedeutet?“

      „Ich würde sagen, alle sind weg!“

* * *

      Ein Student sitzt in der Prüfung und weiß auf keine der Fragen eine Antwort. Sagt der Professor schließlich genervt:

      – Wissen Sie denn überhaupt, was eine Prüfung ist?

      – Ja, da sitzen zwei intelligente Menschen und unterhalten sich, – antwortet der Student.

      – Aha, und was ist, wenn einer von den beiden ein Idiot ist? – fragt der Professor.

      – Dann fällt der andere durch![56]

* * *

      Die Lehrerin übt[57] den Schülern die Zeitbegriffe:

      „Tina, heute kannst du sagen ‘Ich bin ein Kind’. Wie heißt der Satz in ein paar Jahren?“

      „Ich habe ein Kind.“

      „Nein, in weniger Jahren!“

      „Ich bin schwanger![58]“

* * *

      Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge.

      „Das nicht, aber Sie gewöhnen sich[59] schon mal an die feuchte Erde“.

* * *

      Gegen Ende seines ersten Studienjahrs[60] unterhielt ein Student sich in der Mensa einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Darauf sagte ein Professor am Nebentisch:

      – Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten. Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, verleiht man einem den Doktorgrad.

* * *

      „Sarkasmus als literarisches Ausdrucks mittel“ – lautet das Thema des Tages. Zu Beginn fordert der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Stille in der Aula. Endlich meldet sich ein Student zu Wort[61]:

      – Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie hoch ich unsere Ausbildungssystem schatze.

* * *

      Der Tierarzt ruft beim Herrn Schlimm:

      „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

      „Ja, klar! Und die Katze können Sie raussetzten, sie kennt den Heimweg“.

      Deutsch lernen

      Der Deutschlehrer fragt Bini:

      „Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen[62] macht mir Freude?“

      Bini überlegt nicht lange:

      „Ein seltener, Herr Lehrer.“

* * *

      Lehrer: „Hans, warum bist Du immer so schmutzig?“

      Hans: „Na ja, ich bin doch viel näher am Boden als Sie!“

* * *

      Professor in der Mensa zu Student:

      – Hätte ich gewusst[63], dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!

* * *

      Die Lehrerin fragt Fritzchen:

      „Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?“

      Fritzchen ist empört:

      „Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt, und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!“

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