LITMIR.BIZ

Скачать книгу

возьми, – подмигивает баба Груня деду Егору, – а то вдруг опять, как в сорок третьем, помнишь?

      Прихватил дедушка ружьишко на всякий пожарный. Он хоть и был в войну совсем пацаном, но тех проклятых оккупантов запомнил. Вышли мы из дому, а баба Груня осталась кашу варить, кормить же нас всех надо.

      – Куда это вы? – спрашивает пёс Бобик. – Да ещё с ружьём? На охоту собрались? И меня тогда возьмите!

      – Да нет, Бобик! – отвечаю я. – Хотим посмотреть, что у нас за «свадьба» на центральной улице намечается. Слышишь, музыку?

      – Ага, – кивает Бобик. – Свадьба – это хорошо! На свадьбе, говорят, всех собак натуральными сосисками угощают! Подождите меня, я с вами пойду!

      – Хм, – усмехаюсь. – Давай, только фрак надеть не забудь! И козу Машку ещё с собой пригласи!

      – О, точно! – Бобик почесал задней лапой ухо и побежал за козой. – Машка, Машка! Идём с нами! Там свадьба! Всех шампанским угощают!

      От нашего дома до бывшего сельпо рукой подать, метров сто – не больше. Пришли. Смотрим, стоят какие-то люди нарядные, на шаманов похожие, но в белых тряпках на лицах.

      – Что это у них за намордники? – спрашивает Бобик.

      – Это не намордники, это медицинские маски, – со знанием дела отвечает коза Машка.

      Подходим ближе.

      – А вы почему без масок? – спрашивает нас один из шаманов. – Наденьте сейчас же, положено!

      – Это в честь чего? – не понимает дед Егор.

      – В честь пандемии! – отвечает тот же голос, почему-то указывая в небо пальцем.

      – Не знаем мы ни про какие пандемии, – пожимает плечами дед Егор.

      – Ну и тёмный вы народ! – качают головами шаманы. – Вы что, телевизор не смотрите?

      – Полгода уже, как не смотрим, – признаётся дед Егор. – Провода среди зимы сорвало, вместе со столбами, а новые никто не повесил. Так что газа у нас нету уже пять лет, воды – десять, а электричества – полгода… А вы, скажите-ка, по какой такой нужде, к нам припёрлись?

      – А мы к вам не по нужде, а по важному делу! – заявил ещё один из-под маски. – Наше сельское правительство наделало поправок в местный устав! И теперь нужно принять, чтобы жизнь стала намного лучше!

      – Принять – это можно! – согласился дед Егор. – Только, что же за поправки-то?

      – Вашу центральную улицу переименуем в «Основную», – разъяснили шаманы. – Расовые и половые принадлежности отменим, всех жителей деревни теперь будут называть просто «земляне», а козу, во избежание дискриминации, следует теперь называть «менеджер по козьему молоку»!

      – Вот молодцы! – обрадовался Бобик. – Столько лет готовили-готовили мощный скачок. Наконец, скакнули, так скакнули! Это теперь, возможно, и нам, собакам, хвосты бесплатно завивать будут!

      – Самое главное, – проблеяла коза Машка, – чтобы ввели такую поправку, чтобы в огород власти всяких козлов не пропускать! А то те козлы последнюю капусту сожрут, а всем остальным горьким хреном питаться придётся.

      – Так что, дед, – говорит один

Скачать книгу