ТОП просматриваемых книг сайта:
Новогодний Ugar!. Сергей «Паук» Троицкий
Читать онлайн.Название Новогодний Ugar!
Год выпуска 2011
isbn 978-5-91103-101-5
Автор произведения Сергей «Паук» Троицкий
– Кто едет? Кто такие?
Жирный майор как журавль вытянул шею через форточку и сказал:
– Товарищ президент! Паук артисток везет – на потеху Кремлевского полка!
– Ну, если артистки хорошие, тогда пусть Паук проезжает! Назначаю его СТАРШИМ! Только без всякого там секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА! Чисто ПРОСТО по-праздничному!
– ЕСТЬ!
– ВЫПОЛНЯЙТЕ!
Тонированное стекло поднялось, и мерседесы бешено умчались. После такой крутизны, у артистов даже не стали проверять ксивы, а также делать какой либо досмотр транспорта. Под охраной двух автоматчиков мы въехали в секретную охраняемую часть Русского Кремля, которая даже не просматривается даже через ГУГЛ! На всех постах присутствовали автоматчики в модных каракулевых шапках и парадных шинелях.
Проехав через всю цитадель, автобус вкатился в еще одни решетчатые ворота с золотыми двуглавыми орлами и вскоре остановился у здания, похожего на ДК. Артисты ПОПС-мафии выгрузились из «баса» и постоянно озирались в сторону входа во дворец, который располагался в ста метрах от нас. Мне было прикольно греть ухо, что они там трут:
– В этот подъезд Путин заходит!
– А на крыше сотни снайперов!
– А Пугачева с Галкиным эти двери ногой вышибают!
– Да хули Путин?! Пугачиха и его тоже похоронит!
По частично мраморной лестнице мы поднялись на второй этаж здания Кремлевских казарм, в громаднейший холл актового зала, где уже собрались около тысячи воинов Президентского полка. По рядам прокатился ропот:
– Артистки приехали, сейчас начнется! А Света КРИК приехала?
Нам выделили зону за сценой – длинный коридор, где располагались классы Кремлевского полка. Не знаю, какой моднейший ремонт замутил там Пал Палыч Бородин (кстати, он нам за митинг перед швейцарским посольством до сих пор 5000 евро должен), но все двери были покрашены ужасной масляной краской по типу «просто краска за 90 руб.» из «Леруа Мерлен», а вместо царских тронов стояли полуоструганные скамейки, как у нас с Ирой на Маросейке.
Я кое-что взял с собой: батл АБСЕНТА, два вермута SALVATORE, три Красных Крымских портвейна, 4 батла виски СУПЕРИОР, а также на всякий случай пол-ящика осетинской водяры за 56 руб. Когда мы пришли в так называемую гримерную, мое сердце ЁКНУЛО: я не заметил у Саши Хореографа баула с модными концертными прикидами!
– Саша! А где модные прикиды для солисток БМ?
– У нас в ментовке их отобрали!!!
Я был в ярости, я хотел устроить разборку и приказать Коле Смеху немедленно расстрелять этого пидора из табельного оружия, прямо щас. Но СМЕХ сам вмешался в разговор:
– BLЯD! Ты хоть понимаешь, МУДИЛА, че натворил? И как же по-твоему Воробей, Лена и Крик должны выступать?! В ЧЁМ? В чем мать родила?
– Это… яяяяя это, в ментовке… – он стал лепетать полную