LITMIR.BIZ

Скачать книгу

* *

      Миллионер говорит своему врачу:

      – Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

      – Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

* * *

      Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».

      Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»

      Телеграмма: «Кажется, умер Сема».

      Ответ: «Так кажется или да?»

      Телеграмма: «Пока да».

* * *

      – Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

      – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

      Старый Рабинович рассказывает гостям:

      – Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

      – Потрясающе! А как его фамилия?

      – Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?

      – Роза?

      – О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора?

* * *

      – Моня, сколько будет семью восемь?

      – А мы покупаем или продаем?

* * *

      Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:

      – У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.

      – И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

      – Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?

      – Я вам даю слово честного человека.

      – Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

* * *

      Жена будит мужа:

      – Что с тобой? Почему ты так кричишь?

      – Мне приснилось, что Маруся тонет.

      – Что еще за Маруся?

      – Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился.

* * *

      Забегает в бар посетитель – и к бармену:

      – Давай быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось.

      Выпил, крякнул, огляделся.

      – Давай опять быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось.

      Выпил, крякнул, огляделся.

      – Друг, давай быстренько, быстренько, быстренько, пока…

      – А платить кто будет?

      – Ну вот, уже началось!!!

* * *

      Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит – мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.

      – Постойте, постойте, молодой человек, – окликает его слепой, – скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!

      – Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.

      – Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!

* * *

      Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

      – Почему ты стучишь ногой? – спросил второй.

      – Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

* * *

      Дама подходит к будке с газированной водой:

      – Можно стакан

Скачать книгу