Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни - Пани Букова

Скачать книгу

слитный. Темно-синий, потому что стройнит. Якобы. Наверное, только в том случае, если каждый день его жуешь и запиваешь зеленым чаем. Мои сиськи из него выплывают, но это хорошо, поскольку это единственное, что имеет право выплывать. НИЧЕГО! Сейчас весна! Пора нездорового оптимизма и реализации нереализуемых обещаний! НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Элегантно складываю все в сумку по методу «неважно как, важно, что быстро». Готово. Встаю. Я уверена в себе и смела. Смела. Я бы что-нибудь съела. Лучше поесть про запас, потому что на этот бассейн у меня уйдет часа три… два… полтора… ну час точно. Иду к холодильнику. И тут я вспоминаю, что здесь на полке где-то заныканы батончики. Очень даже хорошо. В спортивной рекламе всегда едят батончики, ведь ты уже не ты, когда голоден. В таком случае, наверное, я всегда не я. АМ НЯМ-НЯМ. Вкусный батончик, орешки такие ореховые, карамель такая карамельная, сладкий до отвращения. Фу! Вкусняшка!..

      Но не знаю, достаточно ли одного маленького батончика, когда у меня впереди ПОЛЧАСА НЕИСТОВОГО ПЛАВАНИЯ?

      На всякий случай впихиваю в себя еще два. Запиваю кофе, потому что после сладкого пить хочется до смерти. Кофе возбуждает, вселяет энергию. Я возбудилась, да! В моем животе кипит энергия. Я иду! Иду, черт побери! Иду в бассейн и буду в нем плавать. Или на нем? Как нужно говорить? ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС, НУЖНО ПРОВЕРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. «В бассейне или на бассейне, дорогой Google?» – уважительно спрашиваю я. Первая ссылка: «Опасности, подстерегающие в бассейне». Вторая: «Что делать, если вода в бассейне стала зеленой». Третья: «Кожные заболевания, возникающие после посещения бассейна». Я не выдумываю, погуглите сами «в бассейне». Выскакивает именно это: «Водоросли в бассейне. Как ухаживать за своим бассейном». ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ УБЕДИЛИ. Бассейн определенно отпадает.

      Придумаю что-нибудь другое.

      Завтра.

      Возможно.

ЦИТАТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

      Лучший четвероногий друг человека – кровать.

      Как (почти) получить инфаркт у парикмахера

      Женщина изменчива. И, как одна из изменчивых, я иногда смотрю в зеркало и думаю: «О нет! Нужно что-то изменить!» Фитнес? Тренажерный зал? НУ ХОРОШО, НЕ НУЖНО СРАЗУ БРОСАТЬСЯ В КРАЙНОСТИ. Может, парикмахер? Только как бы это…? Ищу вдохновения в газетах и интернете. «Пробор – настоящий хит нового сезона. Может появиться как с правой, так и с левой стороны, а может и посредине, симметрично разделяя волосы. Прекрасно смотрится как с распущенными, так и с собранными волосами». Ну и отлично! Обычно у меня волосы распущены или собраны. У меня есть пробор, который может быть как с левой, так и с правой стороны – в зависимости от того, в какой позе я засыпаю. К сожалению, несмотря на соблюдение всех этих условий, пробор как-то не особенно удовлетворяет мою потребность в покорении мира собственной неповторимостью.

      Поэтому покраска.

      В салоне я бросаюсь в объятия пана Андрея. Но бросаюсь с некоторой долей нерешительности, потому что это наш первый раз. Разумеется,

Скачать книгу