Культурные традиции. Пьесы & рассказы - Глеб Нагорный

Скачать книгу

должен за десять тысяч на заводе корячиться!

      МУЖИК. Это ты еще хорошо устроился…

      ПРОСТО МУЖЧИНА. Не надо было философский заканчивать.

      ПАРЕНЬ (имитируя голос Лайфиста). А вы к нам приходите на «Лайф-Лайф», вместе погавкаем…

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы страну довели?

      ПАРЕНЬ. Нормальный такой «приход»…

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это не приход – это коллапс! Страна лайфистов! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

      ДЕВИЦА В МИНИ. Вы, блин, злой какой-то. Завидно, да? Десять штук – я, блин, столько за вечер трачу.

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это потому что сучка… Извините, женщины.

      Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него – на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

      МУЖИК. Чё ты там пишешь?

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

      МУЖИК. Кого?

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

      МУЖИК. Не. Я – пас.

      ПРОСТО МУЖЧИНА (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

      ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Для нашего метро это норма.

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

      ПРОСТО МУЖЧИНА. Толку-то.

      Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

      ПАРЕНЬ (посмеиваясь, смотрит на Лайфиста, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру – по коучеру?

      ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (Разворачиваясь). Нет – кучера не требуются. Тут, только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

      ПАРЕНЬ (подходит к Инженеру в кепке, читает). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно…

      Останавливается около Девицы в мини. Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» – кепкой на голове и газетой в руках.

      ПАРЕНЬ (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если десять тысяч в день просаживаешь?

      Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

      ДЕВИЦА В МИНИ. Тачка заглохла.

      ПАРЕНЬ. А такси?

      ДЕВИЦА В МИНИ. А чё-то в лом было…

      ПАРЕНЬ. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь

Скачать книгу