ТОП просматриваемых книг сайта:
.
Читать онлайн.
– В этом году погода летописная.
– Это как?
– Лето – писец!
В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за пять минут поймали сто воров.
– В Америке за пять минут поймали двести воров.
– В России за пять минут кто-то спер робота.
Гей у врача:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
– Пап, а где козел???
ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!
– Это? Труп…
– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
– Доктор, а вы точно детский психолог?
– Да