LITMIR.BIZ

      Банальная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник, спасаясь, вылезает в окно, а спрыгнуть на землю боится. Висит себе на карнизе – час висит, два. Вот уже утро настало.

      Дворник метет улицу.

      – Что, висишь?

      – Вишу.

      – Ну, виси, виси. Только подними ноги, мне подмести надо.

      В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:

      – Уступи место дяденьке с аквариумом.

      Мальчик уступает:

      – А где же аквариум?

      Мужчина, хлопая себя по животу:

      – Пять литров пива и две воблы.

      Молодой специалист приходит наниматься в метеорологический институт. На собеседовании его спрашивают:

      – Какие у вас данные для работы в нашей области?

      – За последний год я трижды выигрывал в лотерею!

      После операции хирург беседует с пациентом.

      – Как вы себя чувствуете?

      – Сейчас уже лучше, но в первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.

      – К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

      В ювелирный магазин вбегает парень, наставляет на продавца пистолет и говорит:

      – Дай мне кольцо с драгоценным камнем, только быстро!

      Перепуганный продавец протягивает бандиту кольцо. Тот его критически осматривает и кричит:

      – Ты что мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что это кольцо я купил.

      В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

      – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

      – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.