LITMIR.BIZ

Скачать книгу

говорит:

      – Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.

      Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.

      Бабка ему и говорит:

      – Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.

      Мужик обрадовался и загадывает:

      – Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.

      Бабка ему говорит:

      – Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…

      Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:

      – Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…

      Мужик обрадовался и побежал со всей силой.

      А бабка ему кричит:

      – Милок, тебе сколько годков-то будет…

      Он отвечает на бегу:

      – 36, бабуля…

      Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:

      – ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

* * *

      Вы очень рассеянный человек, если:

      – постоянно путаете ванну с унитазом;

      – моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;

      – идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;

      – застрелили чужую тещу;

      – в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;

      – на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;

      – забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;

      – при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;

      – после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;

      – направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;

      – вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;

      – пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;

      – через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;

      – у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;

      – на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;

      – свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;

      – перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;

      – по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;

      – в

Скачать книгу