LITMIR.BIZ

Скачать книгу

Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

* * *

      Встречает медведь мужика в лесу:

      – Ты кто?

      – Я турист.

      – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

      Встречаются два еврея:

      – Изя, вы играете на скрипке?

      – Нет.

      – А ваш брат, Беня?

      – Да.

      – Что да?

      – Тоже нет.

* * *

      – Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

      – А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

      – А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

* * *

      Гид на экскурсии:

      – Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

* * *

      Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

      – Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

* * *

      Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

* * *

      Экскурсия по Москве. Гид:

      – Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

      Женский голос из толпы:

      – Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

* * *

      Главный режиссер обращается к актеру:

      – Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

      – Конечно, хочу!

      – Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

* * *

      Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

* * *

      Дама обращается к художнику:

      – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

      – Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

* * *

      Два петуха сидят на заборе.

      – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

      – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

      Цирк. Два тигра в клетке:

      – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

      – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

      Диалог в филармонии:

      – Скажите, что сейчас исполняют?

      – Пятую симфонию.

      – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

      Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

      – Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

      – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

      – Не у нее, а у вас.

* * *

      Дирижер

Скачать книгу