Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски - Юлия Василькина Психология. Воспитание по Фабер и Мазлиш

Скачать книгу

родителем. Скорее всего вы надеялись на то, что ребенок почувствует желание вас послушаться или уж как минимум смирение, а во второй части – раскаяние, которое привело бы к идеальному порядку.

      А ведь не так давно мы сами были детьми и говорили что-то вроде «несправедливо!», «нечестно!» или «бесполезно им что-то объяснять!». Когда мы начали обсуждать эту тему на семинаре, сразу раздался хор голосов: «Точно! Я прекрасно это помню! У меня в детстве было вот что…»

      Итак, что же мешает родителям принять чувства ребенка? Мы обсуждали этот вопрос на встречах с родителями, и вот перечень основных помех…

      1. Внутреннее несогласие, например: «Тебе не может не нравиться эта шапка. Она очень тебе подходит!» В этом случае родитель сталкивается с тем, что мнение ребенка иное, и спешит навязать свое. Так может происходить потому, что родитель не слишком ценит мнение ребенка. А также потому, что опасается потерять авторитет, если позволит ребенку действовать в соответствии с его желанием. Здесь поможет допущение, о котором мы уже говорили: позволить себе предположить, что наше мнение, чувство, желание, ощущение – не единственно верные.

      2. Дефицит времени: «Меня не интересует, хочешь ты ее надевать или не хочешь. Мне пора на работу!» Быстрый темп жизни мешает остановиться и проявить участие. Задержка нервирует все больше. В этом случае принимать чувства нужно в быстром темпе, и этому тоже можно научиться!

      3. Мешают стереотипы. Например, «мальчик не должен плакать и быть нытиком», «девочка не должна злиться». По этой причине родитель может блокировать проявление чувств, «несообразных» полу, ситуации или правилам поведения. Обойти эту помеху можно, если поставить стереотипы под сомнение. Это придаст большую гибкость.

      4. Убеждение: «Это все равно не поможет!» У родителя уже есть некий опыт, когда попытка принять чувства ребенка привела к тому, что переживания стали более бурными. У родителя есть ожидание, что озвучивание чувств должно очень быстро привести к эффекту. Например, ребенок должен тут же успокоиться или отказаться от чего-то или согласиться с чем-то. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно разобраться глубже в теме принятия чувств. Этот метод «работает», но помимо него есть много других, о которых речь пойдет в следующих главах.

      5. Мешают собственные чувства. Иногда возмущение, негодование, усталость, неуверенность родителя так сильны, что мешают адекватной реакции на чувства, возникающие у ребенка. Родители, нацеленные на результат, могут принимать большинство чувств ребенка. Но стоит ребенку сказать что-то, что встревожит, испугает или разозлит родителя, прежние неэффективные реакции тут как тут! Задача-максимум такова: принять чувства ребенка, озвучив свои собственные.

      6. Неумение озвучивать свои чувства по поводу поведения ребенка. Например, родители допускают популярную ошибку: вместо того чтобы сказать о своих чувствах, когда ребенок делает что-то «не то», они говорят слишком резкие слова – «неряха», «никогда не научишься…», «плохой мальчик» и т. д. Это создает почву для неприятия друг друга. Чтобы преодолеть

Скачать книгу