LITMIR.BIZ

Скачать книгу

дыбом. Ведь я всегда верил в Ленина, но после первых же тридцати прочитанных документов был просто потрясен. Ленин из Швейцарии в 1905 году призывал молодежь в Петербурге обливать кислотой полицейских в толпе, лить с верхних этажей кипяток на солдат, использовать гвозди, чтобы увечить лошадей, забрасывать улицы «ручными бомбами». В качестве главы советского правительства Ленин рассылал по стране свои наказы. В Нижний Новгород пришла бумага следующего содержания: «Навести массовый террор, расстрелять и вывезти сотни проституток, спаивающих солдат, бывших офицеров и т. п. Ни минуты промедления».

      Анекдоты о Ленине

      Воспоминания старого большевика:

      – Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»

      Заходит Феликс Эдмундович:

      – Владимир Ильич, к вам ходоки…

      – Откуда, Феликс Эдмундович?

      – Кажется, из-под Саратова.

      – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

      Ленин говорил:

      – В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

      Ленин был веселым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже оказались веселыми людьми, и Ленин, лежащий в мавзолее, тоже до сих пор ее не видит.

      Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают изменить наружность, а то неудобно получается…

      – Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – боГодку я сбГею. А идейки куда девать пГикажете?

      И при этом так же хитро, как Ленин, прищурился.

      Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

      – У меня не в мавзолее… не залежишься!..

      – Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».

      – Надоело уже: все про Ленина, да про Ленина…

      – Товарищ Ленин, к вам ходоки!

      – Ходоки! Архизамечательно! Всех Гасстрелять, но сначала накормить и напоить гоГячим чаем!!!

      Соратники говорят Владимиру Ильичу:

      – Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы с девочками на море.

      – Вот именно – с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

      Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

      – Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

      Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

      – Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

      Бог отвечает:

      – Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание

Скачать книгу