Скачать книгу

* *

      Разговаривают бедный и богатый:

      – Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

      – Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

      – Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…

      – Ну, на такую и у меня не хватит…

* * *

      – Как вас зовут?

      – Василий.

      – Дети есть?

      – Да, сын Василий и дочь Василиса!

      – А животные дома есть?

      – Кот Васька!

      – К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

* * *

      – Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?

      – Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

* * *

      Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

      Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:

      – А как подписываться – то?

      Работник налоговой:

      – Ну как обычно Подпись бабули:

      «Люблю, целую, баба Валя».

* * *

      Посреди улицы ссорятся двое:

      – Ты – козел!

      – От козла слышу!

      Прохожий, устало:

      – Ну если вы родственники, зачем ругаться!

* * *

      На собеседовании:

      – А куда делся прошлый сотрудник?

      – Ушел в декрет.

      – Опасно у вас тут…

* * *

      – Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

      – Слышь, Вась, может ты не побрился?

* * *

      Инструктаж при приеме на работу.

      – А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

      – А можно покороче, одной строкой?

      – Можно! Вы теперь – рабы.

* * *

      Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

      – Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет.

      Председатель спрашивает:

      – Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

      – Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

      Разговор в курилке банка. Первый служащий:

      – Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

      Второй служащий:

      – А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

      Первый служащий:

      – А они у тебя когда-нибудь были?

      Второй служащий:

      – А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

* * *

      Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.

      Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

      – Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

      – Да, а как вы догадались?

      – А вы мне место уступили.

      – А

Скачать книгу