LITMIR.BIZ

Скачать книгу

анекдоты, – врач-онколог. Элегантный франт, похожий на итальянского мафиозо – декан исторического факультета в университете. Вот этого последнего я даже застал, когда поступал. А потом он переехал не то в Израиль, не то в Аргентину.

      Пили херес от «Молдвинпрома» и горькую настойку «Зубровка», с суровым зубром на этикетке.

      – А как же коньяк? – шепотом спросил я у Феликса, когда он залихватски замахнул стопку настойки и потянулся за сосиской, чтобы закусить.

      – Традиция, Иван, такова традиция! – ответил Феликс. – Уже почти двадцать лет мы собираемся, и напитки всегда были только эти, и никакие другие.

      – Не поспоришь… – пробормотал я. – Но ведь у традиции должна быть причина? Почему-то же так сложилось?

      – Это с клуба водников повелось, – через стол ответил кудрявый бард без гитары. – Мы же как сдружились? Пришли учиться ходить под парусом на катамаранах. Ездили вместе на ралли во студенчестве, собирались вместе чинить наши «альбатросы», баллоны заклеивать, заплаты на паруса пришивать.

      – Хм, не знал, что вы любители парусного спорта! – сказал я.

      – Да никакие мы не любители, – отмахнулся кучерявый. Поигрались чуток и перестали. Гриша был самым крепким орешком, года три еще занимался после того, как все мы бросили уже. Унесли из парусного кружка самое ценное, что было можно – людей!

      – Отличная история, – усмехнулся я. – Только херес и зубровка-то тут при чем?

      – Это у нас были напитки посвящения в водники, – вступил в разговор «мафиозо». – Нужно было одну выпить, второй запить. И не перепутать.

      Компания расхохоталась, все заговорили одновременно, припоминая истории с перепутываниями, с умением и навыком пить медицинский спирт в особенно экстремальных условиях сплава по горной реке, спорить, какая зубровка более настоящая, и должна ли внутри бутылки плавать травинка.

      Рыжебородый, наконец, покинул свое кухонный алтарь и внес в студию противень с запеченным под сыром мясом.

      Сел он от меня в другом конце стола, но иногда поглядывал. Довольно дружелюбно.

      За едой обсуждали политику. Буквально вчера в США выбрали нового президента – Рональда Рейгана.

      – Это каким местом нужно думать, чтобы актеришку какого-то выбрать, а? Еще и третьесортного наверняка!

      – А что это третьесортного? Ты может еще и фильмы с ним видел?

      – Ни одного! А был бы знаменитый, наверняка бы видел.

      – А вы представьте, если бы у нашим генсеком стал Миронов!

      – Лучше Никулин тогда!

      – Никулина жалко!

      – А Миронова нет? Нееет, пусть лучше в кино снимается. Каждый должен заниматься своим делом.

      – Сиськимасиськи, – хохотнул красномордый. – Кстати, анекдот свежий хотите? Что такое: четыре ноги, сорок зубов? – Крокодил. – А сорок ног, четыре зуба? – Брежневское политбюро.

      – А я другой анекдот знаю! – заявил рыжебородый. – Леонид Ильич, какое у вас хобби?

      – За двадцать

Скачать книгу