ТОП просматриваемых книг сайта:
Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль
Читать онлайн.Название Таки еврэйский анекдот
Год выпуска 2013
isbn 978-5-905667-14-5
Автор произведения Мойша Шпиндэль
Жанр Анекдоты
Издательство ИД ""АРГУМЕНТЫ НЕДЕЛИ""
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
– В Израиль тоже придет свиной грипп?
– Да, но это будет строго кошерная версия!
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..
***Газетный киоск. Бравый полковник:
– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
– Ви что… из наших?
– Нет, я не из ваших.
– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
– Я ей вытираю задницу.
– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
– Полгода, а вам какая разница?
– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
– А что если у человека нет денег – это уже не беда?
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять