LITMIR.BIZ

Скачать книгу

а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?

      – Местные не улыбаются.

* * *

      – Кто там?

      – Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

      – Так говорите.

      – Это не домофонный разговор!

      – Не открою.

      – В общем… Я ваш участковый.

      – Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

      На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

      – А сейчас еще один анекдот про ментов!

      В зале поднимается мент:

      – Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

      Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

      – Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

* * *

      В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

      – Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

      – Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!

      – Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

      – Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

      – Странно. А вот эти рубашки как?

      – Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?

      – Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

* * *

      Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

      Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?

      Он говорит:

      – Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

      Сослуживцы:

      – Ну?

      – Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

      – Ну, что дальше?

      – Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

      – Ну?!

      – Ну вот я и пришел.

* * *

      Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

      – Может, они поссорились?

* * *

      – Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?

      – Еще нет.

      – На какой ты стадии?

      – На 1-й.

      – Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

* * *

      В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

      – Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

      Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

      А люди

Скачать книгу