LITMIR.BIZ

      Три недели назад

      – Итак, Олег Васильевич, – зашелестел мой инструктор листочками конспекта. – Тест растений по методу американского спецназа.

      – Тест? – не понял я.

      – Тест на съедобность, – пояснил он. – Записывайте. Разделить растение на составляющие – корень там, ствол, листья, ветки, цветы. Что там еще?

      – Пестики с тычинками? – предположил я.

      – Нет, – веско высказался Валерий Николаевич. – Ягоды!

      – А-а…

      – Перед тестом нельзя есть восемь часов. Потом – обнюхать каждую часть растения. Если есть кислый или резкий запах, лучше отказаться сразу. Тестировать каждую часть отдельно, потому что корень может быть съедобным, а ягоды – ядовитыми.

      – Как у картошки, – проявил я эрудированность.

      – Типа того, – согласился Валерий Николаевич. – Слушайте дальше. Положите кусочек на сгиб локтя и подержите пятнадцать минут. Если нет жжения или раздражения – продолжаем. Подержите три минуты на губе. Опять же, прислушайтесь к себе – есть жжения или неприятные ощущения. Если все нормально, то возьмите растение в рот и подержите его там 15 минут. Глотать нельзя!

      – А дальше? – откровенно заскучал я.

      – Теперь разжевать и минут пятнадцать ждать. Если нет отрицательного результата – можно глотать. Но! Ждем еще восемь часов. Если стало плохо – два пальца в рот и вызвать рвоту. Пить только воду! Опять-таки – это еще не все. Если не отравился – можно съесть половину растения и выждать восемь часов. Это и будет окончанием теста.

      Закончив с алгоритмом тестирования, инструктор облегченно вздохнул. Чувствовалось, что ему самому подобная «наукообразность» казалась глупой.

      – Валерий Николаевич, – задумчиво спросил я. – А как на самом деле происходит? Ну, неужели голодный спецназовец будет проверять растение сутки?

      – В Штатах – все по науке. Ну, а у нас… – многозначительно прищурился «зубр».

      – Назначают «добровольца», который лопает все подряд – и пестики, и цветочки и прочее. А потом смотрят – умрет или нет. Так?

      – Именно, – засмеялся инструктор. – Хотя, вообще-то, ждут только рвоты. Потом все дружно ставят клизму… Но вы-то там будете один… Вывод?

      – Руководствоваться тем же принципом, что и с грибами – если что-то смущает – лучше не жрать! Клизму мне ставить некому.

      – Умница, хоть и кандидат наук! – порадовался инструктор. – Значит, есть и среди вашего брата дельные люди.

      – Польщен, – скромно поддакнул я, радуясь комплименту матерого зубра.

      – Ну,

Скачать книгу