LITMIR.BIZ

Скачать книгу

Оле спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни, он ответил:

      – Конечно! Это когда я учился в первом классе.

* * *

      Заведующий кадрами:

      – Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

      Норвежец:

      – Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.

* * *

      Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

      – Сегодня смог, Джон.

      – Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.

* * *

      Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

      – Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.

* * *

      Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:

      – Отпусти меня, я исполню три твоих желания.

      Негр подумал:

      – Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

      Так негр стал унитазом в женском туалете.

* * *

      По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

      – Умоляю, скорее! Моя подруга тонет!

      – Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

* * *

      Нищий:

      – Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

      – Мэри! Покажи ему котлету.

* * *

      Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.

      – Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?

      Караванщик задумался:

      – А какой сегодня день?

      – Понедельник, сэр.

      – А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

* * *

      Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

      – Вы у нас раньше бывали, сэр?

      – Нет. Руку я потерял на войне…

      Армейские анекдоты

      В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.

* * *

      – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

      – Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

      – Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.

      – А как же вонь?

      – Привыкнет.

Скачать книгу