LITMIR.BIZ

Скачать книгу

      Вступив на престол полгода назад, император первым делом велел перенести кабинет из Теремного дворца в Спасскую башню, предварительно обшив ее изнутри мамонтовой костью. Мамонтовая оказалась дешевле слоновой, да и веяло от нее чем-то своим – родным, исконно русским. Старая шутка о родине слонов, рассказанная подрядчиком-турком, показалась Дону Хуану не просто глупой, а оскорбительной для национального самосознания россиян. И Криптозоев велел пригласить другого подрядчика, из местных. Когда же и тот начал разговор с экскурса в палеозоологию, у Дона Хуана впервые возникло подозрение, что все в этой стране не так просто, как поначалу кажется.

      Приглашение Дона Хуана Криптозоева на российский престол стало последним звеном в длинной цепи закулисных интриг, ловко провернутых союзом бессмертных. Решающую роль сыграли неограниченные капиталы, имевшиеся в распоряжении союза, и тайные досье, собранные на всех мало-мальски значимых политических деятелей современности. Где надо было – подмазали, где требовалось – надавили, и вот вам, пожалуйста, – виват, император!

      И что с того, что всю свою сознательную, впрочем, так же, как и бессознательную, жизнь Дон Хуан прожил в Перу и по-русски говорил с заметным акцентом, присущим каждому высокогорному инке? Что с того, что ни один из Крипотозоевых, принадлежавших к пяти последним поколениям этого славного рода, в жилах которых перемешалась кровь трех рас и сорока пяти наций, ни разу не ставил ногу на серый, потрескавшийся асфальт своей исторической родины? Зато бессмертным удалось установить, что один из исторических корешков рода Криптозоевых по линии троюродной бабки надежно уходил в российскую землю. Вот только где именно он в эту землю врос, точно установить не удалось – примерно где-то между Салехардом и Биробиджаном. Ну а кроме всего прочего, русским и прежде случалось приглашать варягов на царствование. И молодцы! Нужно же уметь соизмерять свои силы и способности с теми задачами, что предстоит решать!

      Сказать по чести, нынешним русским император был на фиг не нужен. Но, с другой стороны, им также было совершенно по фигу, кто станет поздравлять их с Новым годом – президент или император. К тому же президенты успели уже порядком всех утомить своими несбыточными обещаниями, а император, глядишь, еще и насмешит чем. Правда, подданные Дона Хуана Криптозоева пока еще не знали, что избавиться от императора будет потруднее, чем закатить импичмент президенту. Но не все же сразу! Как те же русские говорят: стерпится – слюбится. Другой вариант той же поговорки – «любовь зла, полюбишь и козла», – по счастью, не был знаком Криптозоеву.

      Естественно, планы бессмертных не ограничивались одной Россией. Император должен был объединить под своей десницей народы Земли, а затем устремить взор на просторы Вселенной, дабы… Ну, что там насчет «дабы», пока еще никто толком не знал. Но полагали бессмертные, что при контакте с братьями по разуму имперский дух непременно сыграет решающую роль. Что привело их к столь странному и в высшей степени спорному выводу, без труда мог бы объяснить любой сельский психоаналитик. Либидо – это для тех, кто с пушками, как с цацками, носится и машины длиннее автобуса покупает. С имперской же идеей, овладевшей душами и мозгами бессмертных, дело куда проще обстояло. Еще не догадались? Правильно, нечего было в детстве «Звездные войны» по десять раз смотреть!

      Да, кстати, то, что члены тайного международного союза любителей монархии в России именовали себя бессмертными, ровным счетом ничего не значило. Жили они, сколько им и было отведено природой, плюс еще десяток-другой лет – это уж кому как повезет – за счет особых стараний лечащих врачей, использования новейших достижений медицины и регулярного посещения бальнеологических курортов. Особой популярностью пользовались у бессмертных роботизированные инвалидные корсеты на нейроприводах, позволявшие не только по дому без посторонней помощи перемещаться, но даже рюмку ко рту поднести, не расплескав. И все же на подлинное бессмертие это, согласитесь, не тянет.