ТОП просматриваемых книг сайта:
Три закона Дамиано. Михаил Ротарь
Читать онлайн.Название Три закона Дамиано
Год выпуска 2015
isbn 978-617-7060-63-4
Автор произведения Михаил Ротарь
В книге присутствуют процессы табакокурения.
Всем остальным – добро пожаловать!
Если прогневится на тебя начальник – не покидай своего места,
Ибо уступчивость прекращает большие грехи.
Морской волк
Паук, поймавший муху – типичная завязка фильмов-ужастиков, где арахноид медленно, но уверенно, растёт, растёт – и вырастает в гигантского монстра. В конце фильма он тащит в паутину своего хозяина. А мой любимый паучок Кузя, если заканчивается лицензия на отлов мух, гоняется только за домашними тараканчиками!
Зайдя сегодня в туалет, я увидел двух его отпрысков, преследующих «кукарачу». Тот метался туда-сюда, а паучки наступали с двух сторон. Загнанный «торо» был в более тяжелой весовой категории, но его противники были ловчее. Они были и серьёзно вооружены: пользовались паутиной, как «ритеарии» на арене амфитеатра, то нападая, то убегая от несчастного «бычка».
Исход драки был ещё неясен, но откуда-то сверху появился Кузя, и схватил бедного мальчонку. Через пару минут коррида закончилась, судьба «кукарачи» была решена. Большой палец вниз, как приказывал плебс победителю!
Избавиться от таких квартирантов можно средством с ласковым названием «Машенька», упакованным в красивый фантик типа «Мишки на Севере».
Интересно, сколько детей загремело в больницу после таких «конфеток»?
У нас на первом этаже регулярно вывешивали объявление: «Просим жильцов сдать по пять долларов на день таракана». Я сдавал, но экзекуторы приходили, когда я был на работе, а когда сидел дома, не работали они.
В прошлом году в соседнем районе тоже вывесили: «Завтра с 9 до 12 утра будет проводиться плановая дезинсекция. Если никого не будет дома, просим поставить пустые баночки снаружи, чтобы вы могли сделать это самостоятельно».
Некоторые так и поступили, и с чувством выполненного гражданского долга ушли по делам. Их и обокрали тем утром, «домушники» могли не волноваться, что кто-то помешает.
У некоторых из них на дверях висели таблички: «Находится под охраной агентства “Треугольное кольцо”». Это не помогло, их тоже обчистили.
Ранним субботним утром к подъезду подъехал микроавтобус. Три инопланетянина в белых скафандрах решительно прошли в квартиру, отпихнув меня от порога, протиснули баллончики, каждый литров по двадцать, и стали подсоединять шланги. Полчаса они гремели гаечными ключами, переговариваясь жестами.
Скоро я стал понимать их разговор: «Не тот шланг! Ключ на 14! Заткнись! Сам дурак!»
Закончив приготовления, они сделали пробный «пшик».
Я не бывал в Освенциме или Сонгми, но в эту минуту мне захотелось переместиться даже туда. «Инопланетяне» брызгали жидкостью повсюду: по углам, стенам, потолку, потом начали открывать шкафы и тумбочки, обильно орошая их внутренности ядом. Двое усердствовали в прихожей, но третий, «старшой», покрутил пальцем у виска, и они прекратили полировку зеркал.
На кухне они с остервенением набросились на стол, сдув струёй все тарелки на пол, где они благополучно разбились. Не забыли обработать и холодильник, где лежали все мои съестные припасы на неделю вперёд, а затем приступили к ванной.
Работали «терминаторы» в сапогах, на которых чётко виднелись следы предыдущей операции под кодовым названием «коровник».
«Старшой» прогудел из скафандра:
– Окрыыытееээ былкооо!
– Что?
– Окрыыытееээ былкооо!
– Что?
Он со злостью раскрыл забрало:
– Открывайте балкон!
«Добры молодцы» прошли по коврам, и попытались одновременно протиснуться через дверь, но застряли, зацепившись снаряжением друг за друга. При этом они не переставали изрыгать свою смесь. У меня закралась мысль, что им платят не за площадь обработанных помещений, а за количество израсходованного ингредиента.
Минуты через четыре они всё-таки расцепились.
«Старшой» достал планшет, присел на вдрызг мокрый диван, и начал помечать крестиками на схеме квартиры те места, которые они уже обработали. В этот момент он напоминал Наполеона в сражении при Ватерлоо.
Через полчаса операция была завершена. Предводитель получил за услуги половину моей месячной зарплаты, и торжественно провозгласил:
– Теперь живите счастливо, но через месяц процедуру надо повторить! Закройте двери и окна, погуляйте до вечера, потом проветрите, а трупики сметайте интенсивнее!
– А что мне делать с котом?
– А про кота Вы не говорили в заказе! На всякий случай, помолитесь за его душу. Кстати, в городе открылось кладбище домашних животных. У меня есть карточка скидок, я там постоянный клиент, могу и одолжить!
Наконец, космический десант эвакуировался с заслуженным гонораром в сторону