Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) - Сборник Коллекция анекдотов

Скачать книгу

Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.

      Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

      Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

      Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.

      Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.

      Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

      Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

      Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

      Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

      Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.

      Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

      Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

***

      10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

      1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.

      2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.

      3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.

      4. Вам не нужно платить за сон.

      5. Нет необходимости спать после сна.

      6. Сон может длиться 10 часов.

      7. Вы можете спать в церкви.

      8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.

      9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.

      10. Закон разрешает спать в любой позе.

***

      СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

      1. Комната должна хорошо проветриваться.

      2. Принять душ.

      3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

      4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

      5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

      6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.

      7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.

      8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.

      9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.

      10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.

      11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных

Скачать книгу