Спасибо, что ты меня бросил. #откровения телевизионщицы - Оля Шкарупич

Скачать книгу

руками.

      – Но почему вы это делаете? Зачем за него решаете, страхуете, контролируете, когда он пойдет домой?

      – Я боюсь, что он сделает ошибку…

      – И что тогда?

      – И я буду переживать.

      – Но вы же не можете его постоянно контролировать. Вообще, контроль за поведением другого – это иллюзия.

      – Я боюсь разочарования. Хотя оно уже наступило, когда он пошел в бар вместо того, чтобы проводить меня, – я почти плакала.

      Он задумался.

      – Как бы нам так сделать, чтобы вы, в первую очередь, слышали свои желания? Понимаете… Ваша маленькая девочка, которая ждет от Антона, что он станет ей принимающей и обожающей матерью, паникует, когда он уходит. Ей кажется, что он ускользает, и она, подобно ребенку, теряет безопасность. Но он – не ваша мать!

      Он выразительно посмотрел на меня.

      – Поэтому, если он ускользает, это его выбор. Это не нарушает вашу безопасность.

      Мы помолчали. Он дождался, пока я кивнула.

      – Такое поведение может разочаровать, да. Но как только вы справитесь с паникой, что он может исчезнуть, а вы от этого не умрете… Вы сможете на него смотреть как на человека, поступки которого не нужно оправдывать. А сейчас это больше похоже на то, как ребенок оправдывает мать, если она поступает по отношению к нему «плохо».

      Я жадно внимала каждому слову. Он продолжал:

      – Ребенок настолько верит в свою «грандиозность», что считает, что у мамы может быть плохое настроение только из-за него. Если она не уследила за ним, и он потерялся, то ребенок снова признает себя виноватым, не разделяя ответственность с мамой, которая уткнулась в телефон. В партнерских отношениях вклад 50% – одного человека и 50% – другого. Видеть свой вклад очень важно, так же, как и видеть вклад другого. Не требуя стать вам любящей матерью и без оправдания каждого поступка тем, что это вы что-то сделали не так. Не забирайте 50% ответственности за отношения у другого человека.

      Я вспомнила, как читала книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Она на пальцах объясняла, что дети, которые в семье становились костылем для одного из родителей, а иногда и обоим, повзрослев, забирают себе все 100% ответственности за отношения с партнером. Им нужно спасать другого, контролировать его, помогать, подставлять плечо. Все грезы о сильном мужчине вдребезги разбиваются о нежелание принять, что другой – полноценная боевая единица, способная справиться сама. Привыкнув с детства быть костылем, ребенок, даже став взрослым, бессознательно ищет того, кому нужен костыль. Он не знает, как жить, никого не спасая. Здесь нужна помощь специалиста, который подскажет и поможет выработать новую стратегию жизни, когда тебя просто любят, и не надо за это никого спасать.

      «Женщины-костыли» бесконечно оправдывают поведение партнера. Они думают:

      – Ну да, понятно, он пошел в бар, когда я перевозила вещи, потому что сильно переживает, ему так больно, пожалуй, закрою на это глаза.

      Они не видят, что человек выбрал уйти от проблемы в бар и не хочет видеть ее.

      Я мысленно вернулась в кабинет. Александр

Скачать книгу