LITMIR.BIZ

      Два крутых Депутата, в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:

      А.: (С напыщенностью.) – Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?

      Б.: (Сияя.) – Уже, привезли.

      А.: (С завистью.) – Ну и сколько отвалил за него?

      Б.: (Считая ноли на пальцах) – Мелочи, всего 4 лимона.

      А.: (Смотрит в рот, впечатлен.) – Ну, как, доволен?

      Б.: (Радуясь, как дитя.) – Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.

      А.: (Старается пустить пыль в глаза.) – Мне вчера тоже привезли Лимузин, стекла в тон, только поворотники я вынул.

      Б.: (Не понимая.) – А зачем?

      А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) – Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают что это – Я.

      Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) – Ты погоди, а если трамвай навстречу?

      А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) – Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.

      Б.: (Бьет локтем в бок, с неподдельным любопытством.) – Слушай, у тебя новая телка, я слышал.

      А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) – Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.

      Б.: (Округляя глаза от восхищения) – А, что со старой сделал?

      А.: (С барской напыщенностью.) – Что, что? Отправил обратно.

      Б.: (Наивно.) – Тебе их не жалко?

      А.: (Безразлично.) – Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое – что забрать с собой.

      Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) – А что?

      А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) – Силикон, не буду, же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я, уже купил футбольный мяч.

      Б.: (С любопытством.) – Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?

      А.: (С гордостью.) – Где, где? В Египте!

      Б.: (Многозначительно.) – Представь себе, я видел пирамиды.

      А.: (Недоумевая.) – Где?

      Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где!?

      А.: (Выкатив глаза, не веря.) – Насколько я знаю, там ничего нет.

      Б.: (Напыщенно, кичась.) – Сам знаешь, все зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!

      А.: (Обескураженно.) – Ты представь, пирамида, чем– то похожа на элитный дом. Снаружи ничего, все содержание – внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.

      Б.:(Не веря.) – Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, но максимум пятьдесят!

      А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) – Слышишь! Я тому, тамошнему в белой простыне, говорю, если там все – равно никто не живет, нужно все лишнее выбросить, а я там Развлекательный Центр открою.

      Б.: (Изумлён его смекалкой.) – Ну, а они что, согласились?

      А.: (С обидой в голосе.) – Нет, обиделись. (Доверительно.) – Если б не быстроногий верблюд, на каком приехал Гид, меня тут с тобой не было.

      Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) – А, я вчера купил ту, кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я ее выпрямил и теперь точно не свалится.

      А.: (Безразлично.) Ну, все, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) – Водитель трамвая не окажется смертником.

      Трое в одном

      ^сценка

      Утро. Мужик проснулся после мучительно проведенной ночи, выпев кофе, направляется в ванную комнату. Его мучает сон, в котором он предстал перед Божьим Судом из-за своей алчной жизни. Не знает, как все это воспринимать, по крайней мере, не всерьёз. Сняв халат, приготовился принимать душ. Перед процедурой решил полюбоваться своим, как ему казалось, мужественным телом, но посмотрев в зеркало, очень сильно пожалел об этом. В зеркале он увидел не одно свое отражение, а целых три. Он подумал – неужели, это все, еще сон. Мужик ущипнул себя за грудь, закричал не человеческим голосом и застыл на одном месте, как вкопанный.