LITMIR.BIZ

Скачать книгу

обитает настоящий Суворов, Женька, внук, нет, скорей всё-таки правнук того самого Суворова, основателя Одессы. В одном с ним парадном на четвёртом этаже живёт другая знаменитость – Изя Гейлер. Что Гейлер, что Геллер – разницы никакой. Изя тоже умеет играть в шахматы, и недавно он научил Рафа новому правилу – пешка, защищая короля от мата, может ходить на одну клетку назад.

      Но самое интересное происходит тогда, когда во дворе разгорается скандал. Вспыхивая внезапно, он мгновенно переходит на крик и, врываясь в распахнутые окна, выволакивает зрителей на спектакль: «Кто? Где? А… опять на втором этаже…»

      Двор – это и правосудие, и мировое сообщество. Он молча наблюдает, сочувственно выслушивая апеллирующие к нему стоны, и только Высший суд, наделённый полномочиями Конституционного, заседает вечером в комнате его председателя – Наума Борисовича Вайнберга.

      Председатель домового комитета (в иное время я назвал бы его председателем комбеда) занимает в нашей коммунальной квартире две большие комнаты. Если к ним можно было бы добавить туалет и воду, это был бы Кремлёвский дворец, а так… Грановитые палаты.

      Зал суда. Бесхитростная «Комета» тихо записывает для Правосудия показания сторон.

      Мудрый голос Председателя Вайнберга:

      – Симакова, так почему же вы налили Мудреновой в варенье керосин?

      – Я налила?

      – Да, вы налили.

      – Я налила?

      – Да, вы налили.

      – Что ты комедию ломаешь! Что, я сама его себе налила? – включается Мудренова.

      – А почему она моим светом пользовалась?

      – Каким светом?! У тебя что, дура, совсем крыша поехала?!

      – Мудренова, сядьте! Симакова, что вы хотите этим сказать?

      – Только то, что сказала. У нас семь семей. У каждого свой звонок, кухонный стол, счётчик. В туалете и на кухне у нас висят семь лампочек. Каждая из них связана со своим счётчиком. Я понятно объясняю? Я стою на кухне, включила себе свой свет и делаю котлеты. Приходит эта мымра…

      Резкий голос Председателя:

      – Симакова, я прошу вас…

      – Извините, Мудренова и начинает снимать шум с варенья. Я ей говорю: «Включи свою лампочку!», а она нагло на меня смотрит и говорит: «Мне свет не нужен. Тебе не нравится – выключи свой». Но я же не могу выключить свой! Мне будет темно. А она стоит, готовит и пользуется моим светом.

      Магнитофон скрипит, выдерживая паузу-размышление Верховного судьи.

      – Мудренова, почему вы не включили свой свет?

      – А мне не надо было. Было восемь часов вечера. Где вы видели, чтобы в это время было темно? Ей мешает, что я там стою, пусть выключит свой свет и стоит в темноте.

      Рассудительный голос Вайнберга:

      – Вот, вы же сами сказали, что было темно.

      – Я это не сказала. Если ей темно, пусть включит свет, а мне было светло.

      – Но тебе же было светло от моего света!

      – Я не поняла, что мы разбираем – свет или варенье? Я ей дам, если она такая скряга, четыре копейки за свет, но пусть она мне вернёт за три килограмма клубники по рубль пятьдесят и за три килограмма сахара по семьдесят восемь копеек.

      – Я тебе должна возвращать? А фигу с маком ты не хочешь?

      Резкое включение Председателя:

      – Симакова, здесь не коммунальная кухня, а домовой совет! Ведите себя культурно!

      – А я ей культурно говорю. Её место давно уже не здесь.

      – Чего это? – удивляется Наум Борисович.

      – Весь дом знает, что она с румынами спала!

      – Ты видела? Сама ты с румынами спала! У меня, между прочим, муж был на фронте!

      – Женщины, сядьте! У меня от вас всех уже голова болит! Начнём сначала. Симакова, варенье и свет – это две разные вещи. Каждый раз мы имеем дело только с вашей квартирой. Что, у домового комитета нет больше дел? Вы ей должны за варенье заплатить и больше этого не делать.

      – Я заплатить?

      Первый вердикт Правосудия:

      – Нет, я. Вы должны ей заплатить, раз вы испортили варенье.

      – А тогда пусть она заплатит за воду.

      – За какую воду? – недоуменно вопрошает Правосудие, удивлённое новым поворотом дела.

      – Водопроводную. Какую ещё. Когда мы проводили воду и скидывались по три рубля, она отказалась. Я её спрашиваю: «Почему ты не даёшь три рубля?» А она говорит: «Мне не надо. Мне воду муж со двора носит».

      – Ложь это! – вспыхивает Мудренова. – Я дала за воду. Это когда её муж…

      – У меня нет мужа!

      – Значит, любовник забил туалет, я отказалась давать на чистку. Он забил, пусть он и пробивает. А я вообще целый день на работе и этим туалетом не пользуюсь.

      – И твой сынуля тоже?!

      – А что мой сынуля?!

      – Он что, тоже на работу ходит? Или ещё в штаны делает?

      – Не тронь ребёнка, стерва!

      – Мудренова! –

Скачать книгу