Инструкция по соблазнению - Анастасия Сиалана

Скачать книгу

когда не мечтала ни об одном из них. Первый заявился ко мне сам и перевернул всю мою жизнь, со вторым проще – я сама вампир. Как видите, мечтать мне было не о ком. Наверное, именно поэтому ко мне явилась не мечта всех девичьих грез, а кошмар, от которого мне по сей день не сбежать. И на этой печальной ноте перейдем к моему пособию, или советам «Как не попасть человечке на зуб вампиру, а вампирше в руки всеобщего кошмара».

      Вводное слово

      Сие пособие, за авторством Раэль Сизой из клана Сизого тумана, Владычицы северных земель королевства Аш, предназначено для человеческих особей, лишенных разума, чувства самосохранения, с самоубийственным желанием иммигрировать в королевство вампиров.

      Написать инструкции по данной теме автора сподвигло подавляющее число людских смертей на вверенной ей территории.

      Совет 1:

      Не переезжайте в королевство Аш! (Ну правда, не портите мне статистику).

      Примечание

      Если вы не последовали первому совету, то далее пособие по выживанию переименовывается в пособие по продлению вашей преждевременно оборванной жизни.

      Совет 2:

      Ни в коем случае не берите с собой семью. Вы их любите и не хотите расставаться, это я понимаю. Но в итоге вы будете неразлучны в вечности на местном грязном человеческом кладбище. Ухаживать за вашей могилой никто не будет, ведь все родственники будут мертвы.

      P. S. Не вздумайте тащить к вампирам всю вашу многочисленную родню! У нас королевство, а не склеп!

      Совет 3:

      Не селитесь в столице или больших городах. Могильщики там работают из рук вон плохо. Таким образом, вашу убиенную тушку могут обнаружить слишком поздно и в состоянии, когда проще сжечь, чем похоронить (мы тоже живые, вопреки расхожему мнению об обратном, и неприятие вони нам не чуждо).

      Совет 4:

      Не надейтесь, что ваша преждевременная кончина повлечет за собой компенсацию для вашей родни. Все переселенцы подписывают документ, где подтверждают свою осведомленность о скорой гибели. Но хороним мы вас за свои средства.

      P. S. Еще раз слезно прошу не менять место жительства. Казна не резиновая! Имейте в виду, средства, выдаваемые на похороны смертников, могут внезапно закончиться именно на вас.

      Совет 5:

      Не злите вампира! Он и так вас выпьет, а собирать тело по частям и сшивать ради эстетических похорон занятие не из приятных.

      Совет 6:

      Ни в коем случае не притворяйтесь вампиром. Священнодеятели сожгут вас еще до того, как поймут, что конкретный индивид в вашем лице – единственный удачно сожженный вампир за всю историю существования ордена Света.

      P. S. Вампиры не горят. Нам щекотно.

      Совет 7:

      Я прошу вас обратиться к эволюции, что позволила вам выжить до сего момента. Если она настойчиво зовет вас в Аш, то это депрессия. Напейтесь, подеритесь с соседом, переспите с женой друга. Возможно, самоубийственный зов пройдет. Если же нет, то милости прошу к нам на казнь.

      P. S. Не дай боги, такая бракованная особь размножится!

      Совет 8:

      Никогда не говорите свое имя вампиру.

      P. S. Когда вы унесетесь в лучший мир, он будет помнить ваше никому не нужное имя. Не захламляйте нашу память.

      Совет 9:

      Не подавайте заявление на жилплощадь на моей территории. Ее выдают только посмертно.

      Совет 10:

      Не обвешивайтесь чесноком. Нас это не убивает, но раздражает до смерти. Вашей.

      Совет 11:

      Никогда не носите с собой оружие. Вампир воспримет это как приглашение к сервировке стола и вашему расчленению.

      P. S. Вашим же оружием. Не зря же носили его.

      Ответы на вопросы:

      Мне приходит уйма писем от покойников с просьбой ответить на их вопросы. Поскольку последнее желание принято исполнять, вот ваши ответы.

      Вопрос 1:

      Если я встречу вампира, стоит ли волноваться?

      Ответ:

      Не если, а КОГДА вы встретите вампира, волноваться вам будет незачем. Все переживания лягут на похоронное бюро.

      Вопрос 2:

      Вампиры едят мясо?

      Ответ:

      Мы не едим мяса. Но если вы засунете вампиру палец в пасть, то, несомненно, лишитесь его. Поскольку мы берем в рот только пищу, то можно считать, что именно ваш вампир плотояден.

      Вопрос 3:

      Можно ли увидеть ваши клыки?

      Ответ:

      Можно, если это последнее, что вы хотите увидеть.

      Вопрос 4:

      Если я влюбилась в вампира, что мне делать?

      Ответ:

      Накормите

Скачать книгу