LITMIR.BIZ

Скачать книгу

есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…

      На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!

      На Пасху будут красить горошины.

      В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».

      Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.

      У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».

      В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

      ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!

      Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.

      Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.

      Мир будет продолжать меняться.

      В Китае начнут продавать рис поштучно.

      Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.

      В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.

      На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.

      На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».

      В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».

      Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»

      2009

      

Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…

      Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.

      Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.

      

Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.

      Помните,

Скачать книгу