ТОП просматриваемых книг сайта:
В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы. Сборник
Читать онлайн.Название В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Год выпуска 0
isbn
Автор произведения Сборник
Жанр Анекдоты
Серия Коллекция анекдотов
«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!
Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»
Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
Наше правительство за фигой в карман не полезет.
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствуют pоссийские женщины!
– Уpа!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:
– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
– Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу