LITMIR.BIZ

      Давайте подумаем: дети (особенно первый ребенок) приходят в нашу жизнь, когда мы сами еще дети, и нам приходится учиться родительству на скорости, в экстренном режиме. Все курсы подготовки к этому важному этапу нашей жизни, даже очень хорошие курсы, не предполагают такой услуги, как «взять ребенка на прокат». И даже если мы много читали и смотрели обучающих фильмов, оказавшись один на один с ребенком, мы чувствуем себя словно брошенными в воду. Мы не знаем, не понимаем, что делать, куда в каком случае бежать и у кого просить помощи. Нет рядом с нами инструктора, который хотя бы подстрахует.

      Да, мы не знаем, что делать с ребенком, нам надо учиться. Но что еще страшнее, мы не знаем себя в роли родителей. Мы не знаем, что будем чувствовать, какие доселе неизведанные черты себя вдруг у нас проявятся или не проявятся. Мы не знаем нового себя по имени «родитель». Но об этом не удастся поговорить, пока у нас не возникнет вопрос: что стало с тем ребенком, который вдруг обнаружил однажды себя посреди длительной игры без права выхода из нее? Игры под названием «Родитель»…

      Точно ли мы взрослые? Или же мы выросшие дети, которые задержались в детстве? Которые не доиграли, которых недолюбили родители, и которые хотели бы задержаться в своем детстве?

      Мы же все еще помним свои детские радости и горести, но почему-то пытаемся это скрывать. Зачем? Чтобы казаться взрослыми?

      На самом же деле это наш актив, наш арсенал в том, как понимать уже не себя, а своего ребенка. Чтобы его понимать, время от времени надо позволять себе быть таким же ребенком и изучать своего внутреннего ребенка, а не задавливать.

      Лишить себя такого права – значит усложнить задачу по воспитанию.

      … № 2

      Основная беда родителей

      В чем основная беда родителей в части воспитания? В том, что родители, с одной стороны, все время себя чувствуют виноватыми, несовершенными (все мы про себя знаем, что постоянно совершаем ошибки). С другой стороны, им постоянно надо выглядеть мудрыми и все понимающими в глазах детей. В итоге «взрослые дети» постоянно бьются между этими двумя полюсами и болеют от необходимости обманывать самых близких «ради их же блага».

      И при этом им очень хочется, чтобы дети им не лгали!

      Если хочется здоровых отношений со своими детьми, начинать надо со здоровых отношений с собой, а для этого хорошо бы избавиться от ощущения, что вы уже чего-то не то наделали и опоздали.

      Делиться можно только излишками. Чтобы делиться любовью и пониманием, их должно быть в избытке в нашей собственной жизни.

      Воспитание не заканчивается в садике, не заканчивается в начальной школе, и даже трудный возраст не прекращает этот процесс. По-настоящему ребенок начинает пробовать все, что вы в него заложили, тогда, когда он от освобождается от родительской опеки, то есть став совершеннолетним.

      Как только вы допускаете, что ребенок проявится по-настоящему после 18 лет, – ежедневное давление в виде страха совершить роковую ошибку ослабевает, а вместо него появляется определенное спокойствие в восприятии своего ребенка, своих поступков и слов. Ошибиться не страшно.

      Ошибки – это пища для обсуждений и большое подспорье в формировании собственного мнения как у взрослого, так и у ребенка.

      … № 3

      Ложь в семье

      Нам очень хочется, чтобы дети нам не лгали. Мы боремся с ними за то, чтобы они росли честными, и нам кажется, что мы вправе вести такие разговоры с ними.

      А так ли все на самом деле?

      Скажите, не бывает ли у вас таких случаев, когда вы возвращаетесь домой после тяжелого дня с настроением «хочется с печенькой под одеялко»? Не бывает ли такого, что в этот миг к вам подходит ребенок и спрашивает: «Что случилось, мам? Все хорошо?» И что вы ответите ребенку?

      Скажете ли вы правду или ради его же блага немножко солжете? А что ребенок? Поверит

Скачать книгу