ТОП просматриваемых книг сайта:
Моя новая книга. Наталия Кругликова
Читать онлайн.Название Моя новая книга
Год выпуска 0
isbn 9785005560858
Автор произведения Наталия Кругликова
Жанр Общая психология
Издательство Издательские решения
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
* * *
Вот, знаете, в психологии есть такая концепция:
«Ты больше, чем твои ошибки/промахи/внешний вид/настроение, твоя сиюминутная грубость/неразговорчивость/угрюмость и т.д…».
И, конечно же, она совершенно справедлива, я с ней полностью согласна.
Но, слыша эти слова, я недавно начала задумываться о том, а что же конкретно подразумевает человек, когда произносит «больше».
На первый взгляд, вроде бы, понятно – всё, что кроме того самого проявления в моменте: хобби, характер, таланты, какие-то выдающиеся качества человека и прочее, и прочее…
Но мне в голову пришла такая на самом деле простая мысль: доброта. Или милосердие. Способность сопереживать. Сочувствовать. Назовите это как хотите. Если по-научному, то это зовётся эмпатией. И это проходит через всю жизнь того или иного человека, могущего испытывать сострадание. Вот это самое главное в человеке на мой взгляд. Это имеет вселенские масштабы. Это ясно на любом языке. В любой стране. Для этого не нужно слов и даже жестов. Хватает взгляда.
И это присуще подавляющему большинству из нас.
Так давайте же будем добрее друг к другу, меньше поддаваться отрицательным минутным импульсам и осознавать, к чему могут привести те или иные поступки. Ведь если каждый будет вкладывать свою частичку добра и понимания в отношения с родными и близкими, коллегами и случайными «попутчиками» – жизнь на Земле улучшится в разы! Это такая избитая истина, но как часто мы о ней забываем!
* * *
В очередной раз не выспавшись, я подсознательно отдаю ответственность за собственные спонтанные реакции вроде раздражения и настроение другим людям – будь то случайным или же родным, коллегам.
И это говорит о том, что я до сих пор инфантильна и в этом плане.
Пора взрослеть окончательно.
Но как прожить завтрашний день в таком состоянии, если уже ночь, а я сейчас пишу это? Наверное, только по возможности себя контролируя и прося прощения за выпады, если они случатся?
А если будет вырубать, что называется, на ходу, перед этими самыми другими? Ну, наверное, признаться, наконец, в своей этой ситуативной слабости. Взять на себя эту смелость.
* * *
Вот интересно – почему соседи иногда просто бесят меня полнейшей, просто гробовой тишиной в начале ночи, а иногда – топотом, криками и шумами – как будто и то, и другое они делают нарочно?!
Да, конечно, я понимаю, что это обнажает какие-то мои психологические проблемы – такой вывод сделают знатоки человеческих душ, процитировав соответствующие слова.
И как хорошо, что хотя об этом я давно смогла догадаться без их помощи.
Я не могу принять свободное течение чужой жизни, отсутствие контроля над ней. Даже если она мне кажется в корне неправильной.
Тут даже не то, что злиться – жалеть бессмысленно.
Ибо есть психологические садисты – как скрытые, так и нет. Которые, к сожалению, издеваются не только над собой, но и, например, над детьми.
А есть загнавшие себя «в угол» и безумно жалеющие об этом, но назад ничто уже не вернуть. И вот тогда именно от этого бессилия они и начинают терроризировать всех вокруг. Тут просыпаются и злость, и жалость к ним, сразу, вместе.
А в душу к другим людям не влезешь – как ни старайся – так что…
И на фоне вышеописанного, сотворённого со своей жизнью, может повышаться какое-то общее напряжение в эгрегоре, заставляющее неосознанно «беситься» из-за каждой мелочи. Кстати, оно может действовать и на меня)).
В общем, рассуждения, старые, как мир, но не теряющие актуальности…
* * *
Часто, оказавшись на улице на прогулке, я ловлю себя на том, что «принимаю позу зрителя». Мои руки находятся в одном и том же положении, а взгляд направлен вперёд – как будто я смотрю кино в зале. И мне, мягко говоря, не сильно нравится такой расклад.
И оцениваю. И часто неодобрительно. Иронично. Даже иногда цинично. Будто всё время ожидая чего-то большего. Людей. Пейзажи. Маленькие события, пробуждающие во мне жестокую память души о прошлых травмах… – конечно, за этим цинизмом скрывается ранимая и вновь раненая душа.
И я не рисуюсь. Это правда. Только я очень боюсь потерять эту свою чувствительность. Потому что жизнь без неё не имеет смысла. Но порой она просто у*ивает…
Я слишком безучастна к внешней, реальной жизни – не отгороженной стеной дисплея ноута, – и даже в некотором роде «капризна». И это происходит уже долгими годами… Я как будто сплю и ничего не делаю, в то время, как люди суетятся, трудятся, достигают чего-то… Но всё же часто мне кажется, их достижения не имеют на самом деле той ценности, которую могли бы иметь при большей осознанности и внутренней работе, будучи совершенно иными…
* * *
Я