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mehr Schaden im Büro an. Er zerbricht eine Tintenflasche und verschmutzt den Papierkram".

      "Und was ist mit dem Soldaten passiert?", fragte Frau Müller, während Schwejk sich anzog.

      "Er hat sich mit einer Zahnspange erhängt", antwortete Schwejk und schüttelte seine Melone ab. "Mit einer Zahnspange, die nicht seine war, bitte! Er musste sie sich von der Hauptwache ausleihen, unter dem Vorwand, dass seine Hose heruntergefallen war. Und warum auf den Kriegsrat warten, um dich zum Tode zu verurteilen, oder? Sie verstehen, Frau Müller, dass man unter solchen Umständen den Kopf verliert. Der Oberwächter wurde degradiert und bekam sechs Monate Gefängnis. Aber er ist nicht auf der Geige verrottet. Er ging in die Schweiz, wo er eine Stelle als Prediger in einer Kirche fand, die ich nicht kenne. Ehrliche Menschen sind heute selten, wissen Sie, Frau Müller. Sie sind leicht zu täuschen. Das war mit Sicherheit bei Erzherzog Ferdinand der Fall. Er sieht einen Herrn, der "Glory!" ruft und sagt sich, dass er ein anständiger Kerl sein muss. Aber der Schein trügt... Hat er einen einzigen Schlag bekommen oder mehrere?"

      "In den Zeitungen steht, Herr Schweijk, dass der Erzherzog von Kugeln durchlöchert war wie ein Löffel. Der Attentäter hat alle seine Kugeln verschossen".

      "Du meine Güte! Wir sind schnell in diesen Dingen, Frau Müller. Geschwindigkeit ist alles. In so einem Fall würde ich eine Browning kaufen. Es sieht nach nichts aus, es ist so klein wie ein Schmuckstück, aber mit ihm kannst du in zwei Minuten etwa zwanzig Erzherzöge töten, egal ob sie dick oder dünn sind. Unter uns gesagt, Frau Müller, du hast immer mehr Chancen, einen dicken Erzherzog nicht zu verpassen als einen dünnen. Das haben wir in Portugal gesehen. Erinnerst du dich an die Geschichte von dem König mit den Einschusslöchern? Der war auch wie der Erzherzog, so fett wie alles andere. Ich sag dir was, Frau Müller, ich gehe in mein Restaurant, Au Calice. Wenn jemand wegen der Harke kommt - ich habe schon eine kleine Anzahlung auf den Preis erhalten - sagst du bitte, dass er in meinem Zwinger auf dem Land ist, dass ich ihm gerade die Ohren abgeschnitten habe und dass er nicht reisefähig ist, bis seine Ohren geheilt sind, er könnte sich erkälten. Du gibst den Schlüssel dem Hausmeister.

      Im Chalice gab es nur einen einzigen Kunden. Es war Bretschneider, ein Agent aus der Mittelschicht. Der Besitzer, Herr Palivec, spülte gerade die Untertassen und Bretschneider versuchte vergeblich, ein Gespräch zu beginnen.

      Palivec war berüchtigt für seine unflätigen Ausdrücke, und er konnte seinen Mund nicht öffnen, ohne "Arsch" oder "Scheiße" zu sagen. Aber er hatte Briefe und riet jedem, der zuhören wollte, noch einmal zu lesen, was Victor Hugo zu diesem Thema in der Passage schrieb, in der er die Antwort von Napoleons alter Garde auf die Engländer in der Schlacht von Waterloo zitierte.

      "Wir haben einen tollen Sommer", begann Bretschneider und wollte den Wirt zum Reden bringen.

      "Es könnte genauso gut Scheiße sein", antwortete Palivec und stellte die Untertassen auf die Anrichte.

      "In der verdammten Saraevo haben sie ein paar gute gemacht!" schöpfte Bretschneider leise Hoffnung.

      "In welchem 'Sarievo'?", fragte Palivec. "Nusle's Bistro? Das würde mich nicht wundern, wir kämpfen dort jeden Tag. Jeder weiß, was Nusle ist..."

      "Aber ich spreche von Sarajevo in Bosnien, Chef. Erzherzog Ferdinand ist dort gerade ermordet worden. Was sagst du dazu?"

      "In solche Dinge mische ich mich nicht ein. Wer auch immer kommt, um mich mit solchem Blödsinn zu ärgern, dem sage ich, dass er sich verpissen soll", antwortete Palivec höflich und zündete seine Pfeife an. "Wenn du dich heute so um dein Geschäft kümmerst, könnte dir das das Genick brechen. Ich bin ein Ladenbesitzer, nicht wahr? Und wenn jemand kommt und mich um Bier bittet, stehe ich ihm zur Verfügung. Aber Sarajevo, Politik oder unser verstorbener Erzherzog, all das geht uns nichts an. Es kann uns nur einen Aufenthalt in Pankrac bringen".

      Enttäuscht von seinen Erwartungen, verstummte Bretschneider und schaute sich in dem leeren Raum um.

      "Früher hattest du hier ein Bild von unserem Kaiser", fuhr er nach einem Moment der Stille fort, "es hing genau dort, wo jetzt das Eis ist.

      "Du hast Recht", erwiderte der Wirt. "Aber weil die Fliegen darauf geschissen haben, habe ich sie entfernt und auf den Dachboden gestellt. Verstehst du, die Leute kommen hierher, und es könnte leicht passieren, dass jemand eine abfällige Bemerkung macht, und das würde mir Ärger einbringen. Brauche ich das?"

      "Du brauchst es nicht zu sagen, es war bestimmt nicht lustig, diese Saraievo des Unglücks, Chef?"

      Auf diese Frage, die er als brennend empfand, antwortete Palivec ausweichend:

      "Zu dieser Zeit", sagte er, "ist es in Bosnien und Herzegowina extrem heiß. Als ich dort meinen Militärdienst leistete, haben wir unserem Oberst jeden Tag Eis auf den Kopf gelegt".

      "In welchem Regiment hast du gedient, Wirt?"

      "Ich belaste mein Gedächtnis nicht mit solchem Unfug. Ich habe mich nie mit so einem Unsinn beschäftigt und außerdem bin ich nicht so neugierig", antwortete Palivec. "Zu viel suchen für die Nacht".

      Der Agent blieb für immer still. Sein Blick verfinsterte sich und hellte sich erst auf, als Herr Schwéjk hereinkam, die Tür öffnete und sofort "einen Schwarzen" bestellte.

      "Auch in Wien ist es heute schwarz", fügte er hinzu.

      Bretschneiders Augen leuchteten voller Hoffnung.

      "In Konopiste gibt es etwa zehn schwarze Fahnen", sagte er knapp.

      "Es sollten zwölf sein", sagte Schwejk, nachdem er sein Bier getrunken hatte.

      "Warum genau zwölf?", fragte Bretschneider.

      "Damit es eine runde Zahl wird: Ein Dutzend ist besser, wenn man es so zählt. Und dann ist es immer billiger, wenn du sie im Dutzend kaufst", antwortete Schwéjk.

      Es herrschte eine lange Stille, die Schwejk mit einem Seufzer unterbrach:

      "Hier steht er vor der Gerechtigkeit Gottes: Möge Gott ihn in seine Herrlichkeit aufnehmen. Er wird nicht lange genug gelebt haben, um Kaiser zu werden. Als ich im Regiment war, ist auch ein General vom Pferd gefallen und hat sich langsam umgebracht. Wir wollten ihn anschieben, um ihm zu helfen, wieder auf sein Pferd zu kommen, und wir sahen, dass er schon ziemlich tot war. Auch er wäre bald Feldmarschall gewesen. Dies geschah bei einer Überprüfung. Diese militärischen Überprüfungen bringen nie etwas Gutes hervor, da gibt es keinen Fehler. Ich sage dir, in Saraevo war eine andere Überprüfung die Ursache für alles. Ich erinnere mich, dass mir bei einer solchen Überprüfung zufällig etwa zwanzig schmutzige Knöpfe an meiner Uniform fehlten. Nun gut, ich wurde für zwei Wochen in eine Zelle gesteckt und zwei Tage lang zappelte ich wie Lazarus, gefesselt wie eine Wurst. Aber Disziplin in der Kaserne ist alles, was ich kenne, sie ist notwendig, verstehst du? Unser Oberst Makavoc sagte uns immer: "Disziplin, ihr Trottel, ihr braucht sie, denn ohne sie würdet ihr wie Affen auf Bäume klettern, aber der Militärdienst macht euch, ihr Trottel, zu Mitgliedern der menschlichen Gesellschaft! Und es ist wahr! Stell dir einen Park vor, sagen wir den Karlsplatz, und auf jedem Baum ein Soldat ohne Disziplin. Das war es, was mir immer am meisten Angst gemacht hat".

      "In Sarajewo", so Bretschneider, "waren es die Serben, die alles getan haben".

      "Ganz und gar nicht", antwortete Schwejk, "es waren die Türken, in Bezug auf Bosnien und Herzegowina".

      Und Schwejk erklärte seine Ansichten über Österreichs Außenpolitik auf dem Balkan. "1912 waren die Türken von Serbien, Bulgarien und Griechenland besiegt worden. Sie hatten Österreich gebeten, ihnen zu helfen, und da Österreich nicht mitmachte, töteten sie einfach Ferdinand. Das war's".

      "Magst du die Türken?", fügte Schwejk hinzu und wandte sich an den Wirt, "magst du sie, diese heidnischen Hunde? Du nicht auch?"

      "Ein Kunde ist so gut wie der andere", sagte Palivec, "auch wenn er ein Türke ist. Für uns Ladenbesitzer gibt es keine Politik. Du zahlst für deinen Liter, du hast einen Platz in meinem Laden. Du hast das Recht, so viel zu schreien, wie du willst, bis zum Saint-Trou-du-cul. Das ist mein Prinzip. Es ist mir egal, ob der

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