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mort!

      – Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?

      – Elle se promenait sur le bord du balcon…

* * *

      Un homme se présente au poste de police.

      – J’aimerais signaler la disparition de ma femme.

      – Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?

      – Euh… Ça doit faire une douzaine de jours!

      – 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

      – Eh bien, c’est que jusqu’à maintenant, c’était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

* * *

      Une dame se présente chez le pharmacien.

      – «Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP[12]!»

      – «Vous voulez dire de l’aspirine?»

      – «Ha! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom.»

* * *

      Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari:

      – Je suis affreuse, j’ai énormément grossi. Chéri s’il te plaît, fais moi un compliment…

      – Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue!

* * *

      Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…

      – Que fais-tu?

      Il répond:

      – Je chasse les mouches…

      – En as-tu tué?

      – Oui, 3 mâles, 2 femelles

      Intriguée, elle lui demande:

      – Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

      Il répond:

      – 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone

* * *

      C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles[13]. Alors un de ses amis lui dit:

      – Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

      – Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!

      Et elle répond:

      – Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds.

* * *

      Deux amis discutent:

      À la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!

      – Et elle t’en a donné tout de suite?

      – Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!

* * *

      Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bain, pour se peser, le mari lui lance, ironiquement:

      – Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance?

* * *

      Un type discute avec son copain:

      – Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

      – Elle est alcoolique?

      – Non, elle me cherche.

* * *

      Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa… L’autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui!

* * *

      C’est une blonde qui passe dans l’émission «Qui veut gagner des millions». Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit: «Bon, je vais utiliser le joker téléphonique». Elle téléphone à Pierre et lui dit:

      «Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public?»

* * *

      Deux blondes se rendent à un salon de cosmétiques.

      La première, en voyant son image dans le miroir dit à l’autre:

      – Hey!!! Il me semble que je connais cette fille– là!!!

      La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répond:

      – Ben voyons!!! Tu es donc bien niaiseuse, c’est moi!!!

* * *

      Une dame très enrhumée et très radine rencontre son médecin par hasard dans la rue et essaye aussitôt d’obtenir une consultation:

      – Bonjour docteur, qu’est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé?

      – Je fais comme vous, je tousse, j’éternue et je fais des économies!

      – Mais pourquoi des économies, docteur?

      Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation!

* * *

      C’est une femme qui est à l’article de la mort[14]. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.

      – Chéri…

      Le mari l’interrompt:

      – Chut. Ne parle pas!

      Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

      – Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…

      Le mari, tout en sanglots:

      – Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.

      La femme:

      – Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

      Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:

      – Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

* * *

      C’est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.

      – Allô Nestor, passe-moi Madame.

      – Euh… c’est que Madame elle est dans sa chambre.

      – Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.

      – Eh bien c’est que… elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans votre chambre.

      – Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?

      – Oui Monsieur.

      – Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.

      – Bien Monsieur.

      Pendant ce temps, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.

      – Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.

      – Eh bien c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.

      – Comment?

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