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ne sais rien mon chéri.Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.

* * *

      – Ma tante, pourquoi n’as-tu pas eu d’enfants? demande un petit garcon.

      – Parce que la cigogne ne m’en a pas apporté, mon petit! répond la tante.

      Celui-ci dit:

      – Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l’histoire de la cigogne, ça ne m’étonne pas!

* * *

      Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de notes et va voir son père:

      – Papa c’est vrai que tes lunettes grossissent tout? lui demande-t-il.

      – Bien-sûr, pourquoi?

      – Alors mets-les avant de regarder mon bulletin de notes!

* * *

      Un père dit à son fils:

      – Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

      – Et après?

      – Après, on s’est rencontré…

* * *

      Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.

      – C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.

      – Il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

      – C’est ce que j’ai fait.

* * *

      Le fils:

      – Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…

      La maman:

      – C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

      Le fils:

      – Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!

* * *

      Accablée parce que, depuis qu’elle est rentrée de la clinique, son bébé n’arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de deux heures du matin.

      – Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit?

      – Si j’en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans!

* * *

      Une mère dit à son fils:

      – N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

      – Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

* * *

      Deux célibataires endurcis[2] regardent un match de foot à la télé.

      Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:

      – Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir.

      – Les plats étaient trop sophistiqués[3]? demande l’autre.

      – Tu l’as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: «Prenez un plat propre et…»

* * *

      Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie.

      Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 40 euros.

      Il en voit une autre qui fait de la moto: 50 euros.

      Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 600 euros.

      Le gars accroche un vendeur et lui dit:

      – Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère?

      Le vendeur lui répond:

      – C’est parce qu’elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…

* * *

      Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.

      – Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.

      A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.

      – Ha! Ha! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite?

      – Bien sur petit, elle n’a pas donné des ailes aux vaches!

* * *

      Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

      – Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.

      – Non maman

      – Enfin Grégory, obéis c’est un ordre!

      – J’ai dit non maman!

      – Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?

      – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!

* * *

      Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:

      – Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!

      – Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

* * *

      Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.

      Qu’avez-vous à dire pour votre défense?

      Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?

* * *

      «Chérie, dit le mari à sa femme, j’ai invité mon ami à venir chez nous ce soir.»

      «Quoi? Mais tu es fou, ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine!»

      «Je sais tout ça!»

      «Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper?»

      «Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.»

* * *

      Une femme demande à son mari:

      – Quel type de femme préfèrerais-tu avoir? Une femme très intelligente ou une femme très belle?

      – Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

* * *

      Un fils demande à son père comment être heureux.

      – Fiston, il faut avoir une bonne santé et un bon travail.

      – Tu as eu cela, toi, papa?

      – Moi? J’ai toujours eu une bonne santé parce que ta mère a toujours eu un bon travail!

* * *

      Un gamin rentre de l’école en pleurant:

      – Maman, la maîtresse n’arrête pas de m’embêter!

      La mère va à l’école pour se plaindre.

      La maîtresse lui propose d’assister au cours et pose au gamin une question:

      – 3 plus 2, cela fait combien?

      Le gosse s’écrie:

      – Tu vois maman, elle recommence!

* * *

      La maman allumette dit à ses enfants:

      – Surtout, ne vous grattez pas la tête!!!

* * *

      Deux mères discutent…

      – Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peut épeler son nom

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