LITMIR.BIZ

Скачать книгу

могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.

      За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.

      Предисловие

      …В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

      Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».

      Хорошего настроения!

      Ваш А.С.

      Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!

* * *

      Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

* * *

      Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)

* * *

      «Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)

* * *

      Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

* * *

      Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.

* * *

      Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

* * *

      Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

* * *

      О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

* * *

      Живете, как свиньи в берлоге.

* * *

      Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

* * *

      Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

* * *

      Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)

* * *

      Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

* * *

      Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?

* * *

      Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

* * *

      Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

* * *

      Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

* * *

      Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…

* * *

      Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

* * *

      Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

* * *

      За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

* * *

      Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

* * *

      Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

* * *

      Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

* * *

      Что-то

Скачать книгу