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Die Tochter des Teufels, drei Finger hoch Jack Daniels, ein vollautomatisches Schrotgewehr mit Tellermagazin, eine unterbelichtete Hellseherin, ein Einkaufswagen voller Cornflakes, zwei klaustrophobiche Astronauten, 450 ml schwarzer Lack, ein brennender Beichtstuhl, dreizehn Macheten, ein Kühlschrank voller «Oh Gott», ein kleines Mädchen mit einem Stoffstinktier, der Rattenfänger, Prinzessin Salome und die Medusa, eine Einbauküche voller Kokain, zwei Jackentaschen voller Popcorn, ein weggeworfener Zigarettenanzünder, eine Live-Hinrichtung im Radio, eine Sanduhr voller Asche, eine Krankenschwester die von den Lippen eines Toten liest, diverse Messer, eine Familienpackung Tretminen, ein schwarzer Konzertflügel, der Abgrund unter dem Meer, ein vergessenes Ladekabel, eine cholerische Selbsthilfegruppe, ein höflicher und ein unhöflicher Soldat, ein rot blinkendes Licht, Jesus, ein Chor aus toten Kindersoldaten, eine mutige Schneeflocke und eine Schaukel die von einem Galgen hängt. Nicht alle sterben, aber … ach, das glauben Sie mir ja eh nicht.

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Heute Nacht feiern die gefallenen Engel als gäbe es kein Morgen. Mit ein wenig Glück trifft das auch zu. Nachdem der Teufel einen Exorzisten erschossen hat, wird es Zeit für eine Rückblende, in der Jesus jemanden ins Gesicht schlägt. Der Dämon Johannes, dem Gott eine Seele gab und seine Gefährtin Mara, die von Engeln gesteinigt wurde, ziehen zusammen mit Kevin und Cengiz, die zuvor über Mogwais mit Schwimmflügeln gestritten haben, in die letzte Schlacht der Menschheit. Andauernd stirbt irgendwer und der Teufel hat ein paar interessante Anmerkungen. Ich kann euch kein Happy End versprechen, aber das hängt am Ende von euch ab. Ruhet in Frieden, ihr Penner! #Babypitbullwelpen

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Nach der versehentlichen Einnahme eines abgelaufenen Allergiemittels und selbstgebrannten Fusel seines rumänischen Cousins, beschließt Eddie sich auf seinen Rasenmäher zu setzen und nach Las Vegas zu fahren. Wie der Titel schon verrät, schafft er es nicht bis nach Vegas, aber bis zur Freiheitsstatue. Was dazwischen passiert wird Sie zum Lachen bringen, was danach passiert vielleicht zum Weinen.

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Sehen Sie sich im Raum um! Vergewissern Sie sich, dass Sie nicht beobachtet werden. Man sollte Sie nicht sehen, während Sie diese Inhaltsbeschreibung lesen. Es könnte negative Konsequenzen für Sie haben. Man könnte etwas Falsches von Ihnen denken, da es sich nicht um ein Ahornblatt auf dem Cover handelt. Sind wir unter uns?
Mit Coffeeshops verbinde ich Cannabis und keine Pappbecher voll Kaffee mit seltsamen Namen. Darf ich Sie etwas fragen? Können Sie mir sagen, ob Cannabis ein Rauschgift oder ein Genussmittel ist? Wer kann diese Frage beantworten? Doch wozu eine Frage beantworten, dessen Antwort letztendlich doch nur wieder in die Irre führt. Ich verrate Ihnen etwas. Fragen Sie nicht WER? FRAGEN SIE LIEBER WO?
Aufklärung mit Humor.

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